Победить депрессию! Опыт исцеления
Еще с армии у меня выработалась привычка не лечиться от гриппа. Почему именно с армии? А потому что в армии нас от гриппа не лечили. Если какая-нибудь страшная болезнь, тогда в санчасть (карантин), или в госпиталь (лечение). Я специально обращаю ваше внимание, что в санчасти никакого лечения не проводилось, так как там не было никаких лекарств. Смысл помещения в санчасть был один: изоляция больного. А для размещения солдата в госпитале нужен был какой-то веский повод. Например, сотрясение мозга. Или членовредительство. Не помню ни единого случая сотрясения мозга в нашей части, а вот членовредили часто. Но это было не на самом деле, а только имитация. Порезал себе руку бритвой, тебя в госпиталь, а с госпиталя комиссуют. Через пару недель приехал в часть, вещи забрал, и домой.
Недостаток у такого "увольнения" в запас был только один: комиссуют тебя со справкой по линии психиатрического диспансера. То есть, водительские права не получить, разрешение на ношение оружия не получить, и вообще у тебя могут быть проблемы с трудоустройством, так как теперь ты официальный "дурак". Но это никого не останавливало.
Помню, что всего за одну неделю "на дурку" уехало восемь человек. Все как один пытались имитировать самоубийство с помощью веревки, табуретки и железного крюка в умывальнике санчасти. И так это достало командира части, что он приказал спилить этот крюк, после чего "самоубийства" на территории санчасти резко пошли на убыль.
Но наш солдат - он изобретательный. Вот, например, какой способ скорейшего увольнения в запас я узнал от своих сослуживцев:
1. Съесть как можно какой-то строительной смеси.
Какой именно смеси, я вам не скажу, просто не помню, а если бы и помнил, то не сказал бы.
2. Выпить как можно больше жидкости.
3. Прыгнуть примерно с высоты двух метров.
"И зачем это?" - удивился я, так как все необходимые (для "увольнения") ресурсы имелись на тот момент в неограниченном количестве.
Этот вопрос вы, разумеется, должны понимать с медицинской точки зрения, как если бы вам рекомендовали пить чистотел или втирать в мочку уха настойку мухоморов. А вам интересно узнать, какой от этого будет лечебный эффект.
"От этого почки сразу опускаются", - сказали мне сослуживцы. А куда они опускаются, я не стал спрашивать. Так и остаюсь в неведении по настоящий день.
Но вернемся к армейскому лечению (в частности, к лечению простуды и гриппа). Порядок у нас был такой: если температура у солдата не выше 38 градусов, то он считается здоровым, и продолжает отдавать свой долг родине. Если выше, солдат от выполнения долга временно освобождается.
Это не значит, что он болен, так как лечить его все равно никто не будет, но и работать (я служил в стройбате) он не будет, а будет сидеть в теплой казарме. Вот и все его лечение. У него даже распорядок дня не меняется: подъем, отбой, построения, поход в столовую - все это строго по уставу. Лежать запрещено. Иди, если хочешь, пиши письма. Телевизор смотри. И постарайся не попадаться на глаза старшине, ибо у него свои представления о болезнях и способах их лечения.
Вернувшись из армии, я перестал обращать на простуду и грипп какое-либо внимание. Опыт армии говорил, что если грипп не лечить, он проходит примерно за четыре дня. Арифметика не в пользу лечения, как нетрудно заметить. Конечно, кто-то может утверждать обратное, но у меня в армии просто не было другого выбора. А когда я из армии вернулся, то смысла пить антигриппины и антибиотики уже не видел, так как на своем опыте убедился, что простуда и грипп отменно лечатся простым уклонением от воинских обязанностей. И не лечился. А если меня спрашивали - почему ты уважаемый, не лечишься? - объяснял это привычкой. В армии привык не лечиться, вот и не лечусь.
У меня и к температуре ровно такое же отношение: если есть силы что-то делать (например, писать эту статью), то температуры нет, а если нет сил, то температура явно есть, и никакой градусник при этом не нужен.
Градусник, безусловно, ценная вещь, если его градусы смогут освободить тебя от школы или работы.
А если вы сами принимаете решение, основываясь исключительно на своих ощущениях: вам работать или "болеть"?! Тогда градусник бесполезен. Я просто не знаю, зачем нужно мерить температуру в таком случае.
Если я могу работать, я работаю. Если не могу, то не работаю. Какая при этом температура, значения не имеет. Если вы думаете, что у вас, может быть, 40 градусов, а вы не замечаете, и работаете в ущерб своему здоровью, это чушь! Ну а если показания градусов в норме, а у вас нет никаких сил, то следовать рекомендациям градусника тоже глупо. Следовать нужно своим ощущениям. Это наилучшая метрика для определения своего физического состояния.
ДЕПРЕССИВНЫЕ МЕТРИКИ
Сейчас я не хочу забегать вперед и объяснять вам, какое отношение имеют к депрессии мои рассуждения о нелечении гриппа. Имеют. И самое непосредственное. Но об этом вы узнаете чуть позже.
Когда люди говорят о том, что у них депрессия, это может означать все что угодно.
* У меня депрессия, надо скушать сладкий пирожок.
* Шоколад очень хорошо помогает мне от депрессии.
* Если я не могу уснуть, у меня начинается депрессия.
* Я не люблю, когда дождь, у меня от него депрессия.
* Утром у меня была депрессия, но к вечеру полегчало.
* Вчера у меня реально была очень тяжелая депрессия.
* Я как посмотрю на его фотографию, у меня депрессия.
* Как подумаю о завтрашнем дне, то депрессия накатывает.
И так далее, и так далее, и так далее. Я тоже так думал, наверное. И говорил, наверное. До того момента, пока не испытал на своей шкуре, что такое депрессия на самом деле. А когда на самом деле депрессия, тут уже ни пирожок не помогает, ни шоколад, ни солнечный день за окном. Не помогает, потому что не хочется самого главного: жить. Как при этом можно от депрессии с помощью спорта или активного отдыха "лечиться", я, право, не понимаю. Жить не хочется, вот что такое депрессия. Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотел, я бы хотел одного: умереть. Но я и этого не хотел, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то делать для этого. А я не хотел ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.
Я не знал, что мне делать, а если бы и знал, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стал, потому что не было желания что-то делать, и сил что-то делать тоже не было. Единственное, что я мог делать - это не делать ничего. И никого не видеть. И ничего не слышать. Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи. Я не принимал никаких решений о том, что мне нужно бросить работу, не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.
Я ПЕРЕСТАЛ ХОДИТЬ НА РАБОТУ
Я не почувствовал никакого облегчения, но я и не стремился к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должен сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали, постоянно напоминали.
О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад, с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия - это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием "жизнь" - это черти.
Может быть, не всё так плохо, если бы не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить - и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо, а тебе говорят и говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать.
Это как слепому петь песню: "Как прекрасен этот мир, посмотри". Он не может, понимаете?
Я ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ
Я перестал открывать дверь. Перестал реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей: легче потому, что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, потому что я не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я бы тоже заплакал. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял. Что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.
И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего кроме тоски и отчаяния не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать близкого человека в трудную минуту. И мало что на свете больнее в такие минуты, чем такая "поддержка". Это как матери рассказывать, которая только что своего ребенка схоронила, какая жизнь прекрасная и удивительная.
Я ПЕРЕСТАЛ ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ
Преимущественно спал. Столько, сколько мог. В любое время суток. Я не помню, были ли у меня какие-то особенные сны, чтобы об этом стоило говорить. Не помню. Часто слышу, что люди жалуются на кошмары, и связывают это с депрессией. Не знаю. Самым страшным для меня кошмаром была реальность. Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от неё спрятаться.
Если не спалось, то я просто лежал, уткнувшись носом в стену. Так полежишь, полежишь, и снова проваливаешься в сон. Вставал только по необходимости. В туалет. Попить воды. Или когда чувство голода начинало доставать, чтобы чем-то его заглушить.
Денег не было. Было много соленых огурцов. Соль, лапша, много старой картошки. Я бросал в кастрюлю лапши, картошки и соленых огурцов, варил в большой кастрюле (чтобы надолго хватило) и ел. "Вкусового" желания есть у меня не было. Я мог бы и сено жевать, наверное, лишь бы заглушить периодически возникающее чувство голода. Как только голод исчезал, я больше есть не мог. Физически не мог. Убирал в холодильник своё варево, и снова утыкался носом в стену.
Я ОТКАЗЫВАЛ СЕБЕ В СУЩЕСТВОВАНИИ
Время остановилось. Оно потеряло всякий смысл. Сколько времени было на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Нет, не так. Никакого дальше не было. Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже самой тайной, что вот однажды я проснусь, и всё это пройдет, и мне станет лучше. Просто не было никакого "завтра". Было невыносимое "сегодня" и абсолютно чуждое мне "вчера". Были фотографии какого-то человека, которого уже не существует. Книги, которые он читал. Дневники, которые он вел. Их присутствие для меня было постоянным болезненным напоминанием о какой-то "другой жизни", которой уже не было.
Это как если бы человек, потерявший ноги, вернулся домой, а его обувь стоит в коридоре. Я думаю, примерно такое чувство. Постоянное напоминание, что это больше никогда, никогда в тебе не вернется.
Поэтому я начал методично уничтожать все, что напоминало мне о моей "прошлой жизни". Я доставал фотографии и резал их большими ножницами в мелкую лапшу. У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, всё закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии. Дневники. Книги. И всё остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о "другой жизни".
У меня было много фотографий. Много книг. Много разных тетрадей и дневников. Тетради и книги я сначала разрывал на отдельные страницы, а потом рвал их в мелкие клочья. А фото резал ножницами. Бумажный "фарш" трамбовал в пакеты, а когда их становилось много, то я выходил на улицу и выбрасывал их в мусорный бак. Сначала я ещё хотел поджигать их, и поэтому выходил вечером, но поджигать не стал. Будет много дыма, кто-нибудь начнет ещё кричать, а мне и без этого тошно.
Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Месяц, два месяца? Да, наверное. Что-то около того. Мысль о том, что можно что-то сделать с собой, ничего кроме боли у меня не вызывала. Я не смогу. Не потому, что страшно, нет. Потому что больно. Даже от мысли, что это можно сделать, хотелось выть и лезть на стены. Но я нашел, что можно сделать с собой.
Фотографии. Письма. Армейские дневники. Литературные опыты. И чем больше я это делал, тем легче мне становилось.
И ЧТО-ТО НЕУЛОВИМО ИЗМЕНИЛОСЬ
И я понял, что могу жить дальше.
Это случилось раньше, чем закончились мои фото и мои письма. Оставалось еще немного, но вдруг я поймал себя на мысли, что хочу записать что-то новое. В чистой новой тетради. Хочу открыть тетрадь в клеточку, большую новую общую тетрадь.
И чтобы у меня были разные ручки, которые пишут разными цветами. Красной и зеленой. И синей. И черной. Очень хотелось, чтобы обязательно разноцветными ручками. Еще не было никаких мыслей о том, ЧТО писать, но было уже желание написать ЧТО-НИБУДЬ. Иногда мы говорим о том, что "хочется начать жизнь с чистого листа". Я это пережил буквально. Но на полу было ещё много "грязных" листов из моей прошлой жизни, и поэтому я ничего не стал пока писать. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги, который напоминал мне об этом прошлом, не был уничтожен, я не успокоился.
Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начал делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилось (к настоящему дню), я потерял или выбросил её, но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их "воскресить", останутся эти записи. Если нет, не останется ничего.
КОГДА БОЛЕЕТ ТЕЛО И КОГДА БОЛИТ ДУША
Сейчас я скажу вам нечто такое, во что трудно будет поверить. Мне всё равно, поверите ли вы в это или нет. Просто подумайте об этом.
Депрессия - это посмертное переживание
Подобное тому, что испытывает человек в состоянии клинической смерти. Только в случае с депрессией тело человека продолжает жить. Можно двигаться. Есть. Ходить на работу. Быть полезным членом общества.
Мёртвым, но полезным. Никому и в голову не придет, что этот человек мёртв. Тем более что существуют препараты, которые "оживляют" его физиологические функции: увеличивается двигательная активность, появляется рефлекторный и эмоциональный "отклик" на внешние стимулы, частично восстанавливается способность к волевой саморегуляции, нормализуется кровообращение, и так далее.
И это никакая не магия Вуду, а элементарная психиатрия. А средства, позволяющие сделать из "мертвого" человека зомби, который "оживает", продаются в любой аптеке.
Депрессия - это больше, чем отсутствие смысла. Что-то сделать, например. Депрессия - это осознание невозможности жить дальше.
Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, но тело всё ещё продолжает существовать.
Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно: что-то делать своим телом. А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать и не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности. "Пустому" телу не нужен ни спорт, ни новогодние подарки, ни смысл жизни.
Когда я грипповал, то всегда объяснял свой отказ от лечения "привычкой". Что в армии нас никто не лечил, и это ничуть не осложняло процесс выздоровления. Освобождали от работы, вот и всё лечение. И я всегда делал акцент на том, что "нас не лечили", как будто мой отказ от лекарств - это и есть лечение.
И только недавно я понял, что дело не в отказе от лекарств, а в отказе от работы. И лечение заключалось в том, что нам разрешали не делать то, что делать было объективно трудно или невозможно.
Никакого целебного эффекта отказ от лекарств не приносит. А нужно просто не делать того, что делается с трудом или "через не могу". И, напротив, делать то, что хочется сделать. Вот и всё лечение.
А что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгину или таблеток от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло (под три одеяла спрятаться). Чего-нибудь горячего. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И этого более чем достаточно для скорейшего выздоровления.
Я не боролся с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пытался их поднять. Я не мог найти силы что-то изменить, и оставил все как есть. Я не мог заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежал. Я хотел забвения, и сон помогал мне забыться. Я делал только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делал. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.
P.S. Описанный мной случай относится примерно к середине 90-х годов. Больше я никогда не испытывал депрессии.
подписчиков: 9347
Продвинутая психология для совершеннолетних! Заметки о любви, здоровье и счастливой жизни.
Я вник в суть. Спасибо, толковая статья.
a esli mertvim ti eshe budesh' dolgo??
kokain pomogaet:(((
Статья интересна. Ничто не помогает, как личный опыт Другого.
И когда всё прошло, что явилось толчком? Сколько времени ждать?
А не жалко было потом того что порвал.Это же часть жизни,а в памяти всеравно все остается, хочется тебе или нет ?! Как с етим боротся
У меня тоже так было.Продолжалось месяцев три, наверное. После неудачного брака в 18 лет.Я не пошла больше в Университет, потеряла своих друзей и связь с реальным миром. Не смотрела тв, не подходила к зеркалу, к телефону, к дверям.Тупо смотрела в стену целый день. Месяцев через два мне показалось что я схожу с ума от боли и надо было чтото делать...Я стала выпивать и в первый раз подошла к зеркалу...затравленная...Теперь чтоб ни произошло я с ужасом вспоминаю про этот ад! На мою долю ещё выпадали большие несчастья но помня про этот период я зделала всё что могла чтоб больше туда не провалится.
Очень точно описано состояние депрессии. Я была там месяца три два года назад. Спусковым крючком стали неудачи на работе. Вылезла благодаря статье Курпатова (нашла в интернете) и препарату, который он там рекомндовал. Сейчас, как и Беатриче, всегда начеку и делаю всё, чтобы туда не вернуться.
Впервые прочитала о депрессии такие верные слова. Вся суть депрессии. Депрессия изнутри. Правильно говорят, что ад и рай - в самом человеке.
начало очень понравилось. Я сама так говорю и думаю, очень отвлеченно, потому что это помогает не думать о том, что гнетет реально. и про одеяло и сон - тоже про меня. и про работу, которая каторга. если бы не долги, то тоже перестала бы ходить. все время присматриваюсь к окружающим, о чем они говорят? над чем смеются? в чем они видят смысл? не могу общаться с близкими, не хочу их мучить, а если мучаю, сама от этого страдаю. иногда нравитс общаться с чужими, потому что они меняя не знают, на отвлеченные опять же темы. но надолго меня не хватает, минут на 5-10, а потом.... просто скучно жить. и про зомби понравилось. за последние 4 месяца поправилась кг на 5-7 наверное, раньше для меня это было бы катастрофой, а сейчас смотрю равнодушно на свое оплывшее, некогда стройное тело, и просто выбираю одежду большего размера. еще, раньше любила сидеть на диетах, худеть неимоверно, до модельных размеров, а сейчас и не хочется, и не получается. сон и еда. и еще телевизор, кажется что живые люди только там, там они реальные, они меня понимают и сочуствуют. не употребляю местоимения Я, это наверняка тоже о чем то говорит, о каком нибудь самоотрицании и т.д. написала, ну и что? для чего?легче не стало и не станет. жить не хочется, умирать не хочется, ведб нужно что то для этого сделать, купить что то или смастерить, а потом сделать себе больно. а боли я боюсь. и еще, вдруг не смоу до конца? вдруг буду умирать мучительно и долго? вдруг совсем не ... того? не умру?
самое хорошее уже позади, упущены все возможности. и никакой Курпатов их не вернет, и все рассуждения доморощенных и профи психиатров (бесплатные причем, хи-хи)не помогут повернуть время вспять. я знаю, что они будут советовать, я сама могу книгу написать таких советов: не сожалеть, забыть, простить, отпустить, бла-бла-бла. меня такие советы просто смешат. не надо комментариев, пожалуйста.
Со мной было то же самое в середине 90-ых годов. Развод и разочарование... Думала, что никогда не встану с колен. Теперь я знаю, что делать, чтобы такого не повторилось. Нужно работать над собой и своим характером. Делать больше для людей, особенно для близких, бескорыстно. Надо переключить интерес с себя на интерес к более возвышенным вещам. Надеюсь, никто не поймет меня превратно. Если заниматься своим духовным развитием, т.е. идти к Богу, развивая в себе такие качества, как смирение, уважение, сострадание и любовь, подкрепленные ежедневной деятельностью, -депрессия не страшна. А заботиться всегда найдется о ком. Стоит только посмотреть вокруг...
о депрессии знаю не по наслышке. к сожалению.
доктора говорят, что это самая настоящая болезнь, которую надо лечить. я этой болезнью болела 1,5 года.
самое ужасное (как и написано в статье), что большинство людей тебя не понимают в этот момент. даже самые близкие. по крайней мере так было у меня. так как многие думают, что депрессия-это модное слово и что такой болезни и нет вовсе. а я молю Бога, что бы они никогда не чувствовали того, что испытывала я все это время. ведь правильно говорят, что душевная боль намного сильней физической. и люди не поймут этого, пока сами не испытают. меня эта боль буквально душила....я горстями принимала антидепрессанты, прописанные мне врачом психотерапевтом. но сейчас я понимаю, что таблетки только гасили мой мозг, забивали в самый дальний угол мои проблемы, но не решали их. мне постоянно хотелось спать, не хотелось ни с кем общаться, аппетита не было вовсе и постоянно было холодно, даже при 30 градусной жаре. эмоций не было вообще никаких. только боль внутри. а хотелось только одного, чтобы эта тупая и ненужная боль прошла....
Депресия - это глубокое осознание бесполезности и суетности всего Вашего окружения.
Это будет длиться до тех пор, пока вы не примите этот факт как есть. Это действительно так!
Ощущение мертвости будет всегда присутствовать до тех пор, пока будешь смотреть на мертвое (мертвецов) которым ты являешсяи сам!
Человеку надлежит родится духовно, через веру в Иисуса Христа.
Прините в своем сердце Иисуса Хриса как своего Господа и личного Спасителя.
Вам не нужны посредники!
Бог сотворил Вас, дал Вам язык - и неужели не услышит?!
Бог сотворил Вас, дал Вам уши - вы сможете общаться с ним!
Произнесите вслух Иисус Христос, я принимаю тебя личным Господом и Спасителем.
"Я отрекаюсь от тебя дъявол, и ты не имеешь на меня никакого права."
"Я верю, что Иисус Христос Сын Бога. "
"Я верю, что Иисус Христос умер за мои грехи."
"Я верю, что Иисус Христос воскрес на тетий день."
Примте это глубоко в своем сердце. Всемогущий Бог хочет, что бы мы имели жизнь и имели с избытком!
Что дальше?...
Дальше возмите Библию, и начните изучать ее с Нового завета. Огромное количество людей обмануты и готовы верить лжи - "..всякий человек лжив".
"..все совратились, нет делающего правду ни одного".
Познайте ИСТИНУ, ИСТИНА сделает Вас свободными!!! Депрессия это первое, что отвалится само собой.
Психология отличная наука, но она лишь отчасти подходит к тому, что Бог открывает своим детям в Библии.
Психология упускает одну наиважнейшую деталь, будучи верна в техниках и приемах, она не отвечает на один наиважнейший вопрос -
"зачем это все?". Зачем прощать, зачем любить? Кому это нужно и полезно? Психология, лишь изучает душу человека - разум, эмоции, чуства.
А человек это духовное существо. человек есть дух, у которого есть душа и он живет в теле.
Вы можете покрасить старую сгнившую машину, но она не станет новой,внеший блеск не скроет внутреннего тления - необходимо новое рождение, необходимо стать новым твореним.
Имеющие уши да слышат - рожденное от плоти, есть плоть,а рожденное от Духа, есть Дух.
Надлежит родится от нетленного, от Слова Божьего.
Жить противно, а подыхать - страшно. Вот и вся депрессия
Вы прекрасно пишете, абсолютно все понятно и знакомо. Но Вы реально обладаете литературным даром. Искренне желаю Вам удачи!
Хорошая статья. По всем признакам - у меня депрессия. Уже больше полгода. Но я не могу не "лечиться". Обязанности, которыми хочу привязаться к Жизни покрепче... Похоже, от "лечения" Увязаю ещё глубже, а "черти" так доброжелательны, и ничего им поперёк не скажешь, и ничего не обьяснишь... И Бог не поможет - это мир чертей, и всё труднее придумывать причины чтобы жить, и умирать не хочется совсем. Тут бы и правда спрятаться от всего мира и закуклиться в уютной норке, но долг, обязательства... Может, повезёт и само пройдёт, как с грипом, только что-то мой грипп затянулся. Спасибо за статью и коментарии, дали понять что я не одинока, и жизнь продолжается...
У меня было похоже, но некоторые чувства остались, нехорошие конечно. Каждую минуту я думала о самоубийстве и боялась, что решусь.
В страшные 90-е сия чаша меня миновала. Но я вкалывала по 16 часов в сутки на двух работах. Меня скрутил так называемый бизнес ( к сожалению, в России - так называемый). Конечно я кое-то заработала на старость, но как только я вытащила фирму после дефолта, я сразу развалилась. Врачи называли ЭТО по-разному: синдром менеджера, синдром хронической усталости, депрессия, неврастения, невроз и т.п. Я бросила бизнес, просто перешагнула через все и легла лицом к стене. Кстати, врачи были позже - года через 2-3. Помню в санатории психиатр внушает мне, что нужно найти мотивацию жить дальше, и предлагает в качестве смысла жизни восстановление здоровья. Прекрасная цель! Но после моего очередного:" А зачем?" и у врача опускаются руки. Я перестала ходить на работу, общаться с близкими, не говоря уж о далеких. Муж не выдержал, увлекся своей молодой аспиранткой, роман развивался на моих глазах, но мне было все равно. Немного раздражало, что он вообще к ней не уходит. Лечение у лучших врачей, в клиниках, в т.ч. и бывшей соловьевке, - ничего не помогало. Я перестала следить за собой, спала в одежде, ела из кастрюли, алкоголь только усугублял положение. Я даже не могла плакать, потому что это эмоции, а их у меня не было. Через пять лет врачи сказали, что "точка возврата" пройдена, и я уже не выйду из этого ступора. Диагноз - хроническая депрессия, отягощенная синдромом усталости и еще чем-то. Тогда мои родные буквально силой отправили меня в Кисловодск в санаторий - меня уже просто никто не мог видеть! Выбора не было: или дурдом или санаторий. Самолетик был дохлый, много раз крашеный, а поэтому казался деревянным. Когда заскрипели крылья и стали вибрировать, я подумала: "Ну наконец-то! Слава Богу, ты пришел!" Это я о конце.Не буду Вас мучить рассказами о санатории - это был кошмар! Ведь я совсем одичала, поправилась за эти 5 лет на 30 кг!, воспринимала все как альтернативу дурдому. Первая ласточка возврата к жизни прилетела в самолете на обратном пути, когда деревянные крылья при посадке начали почти отваливаться, я взмолилась Богу, чтобы не сейчас, не сейчас, не сейчас! И, как говорится, поперло... Вернулась - у мамы рак с метастазами, муж по уши влюблен в свою аспирантку - заканчивает ей докторскую диссертацию и т.д. и т.п. И я как зомби, насилуя себя каждую секунду начала заниматься матерью. Тупо, буднично, , но (О, счастье!) я впервые заплакала и стала возвращаться к жизни. Мы победили смерть и я думала, что все врнется на круги своя,но зачем-то полезла в эл.почту к мужу и нарвалась на любовную переписку. Новый удар протрезвил меня окончательно. Два года я билась за сохранение семьи. Были подключены дети, внуки, соседи, бывшие и будущие друзья, салоны красоты, бутики и визажисты, короче, "всиавайте живые и мертвые". Я даже вернулась в большой секс. Зная все слабости своей второй половины, слава Богу живем не один десяток лет, я возродила бизнес, сделала его настолько прибыльным, что могу себе позволить все, что угодно, а для моего мужа это один из решающих факторов (так говорит его теща), я победила. И... опять загрустила, легла лицом к стене. Но если уж поперло, то поперло. Деньги заставили меня шевелиться. Их было не очень много, чтобы приобретать, то что хочется, но если постараться... Я начала строить дачу ( на готовую не хватало). И опять ругань со строителями, беготя по магазинам стройматериалов. Я насильно выталкивала себя в санатории, путешествия, но времени уже не хватает. Вернее, не времени, а сил, мне уже 55 лет, я преподаю в МГУ русскую философию, студенты меня обожают, и мне очень не хочется уходить на пенсию. Но я теперь точно знаю, что нам, неврастеникам, нельзя останавливаться, мы обречены, даже если очень, ну очень устали. Проблема не вовне, а внутри нас, Не надо искать причин, надо взять себя за волосы, как барон Мюнхгаузен, и любой ценой вытаскивать себя из болота, имя которому - депрессия. Ребята, я с вами. Пишите по адресу: senchikhina@yandex.ru ? Я пойму всех, но помочь себе сможете только Вы сами.
Пробовал лежать носом к стенке. Быстро надоело. Хорошее средство от депрессии - уткнуться носом в стенку и давить, пока не надоест.
У меня так было, когда у меня были маленькие еще дети: з и 4 года. Я хотела убить себяя, но сначала их, чтобы не оставлять на этом свет, где они без меня погибнут. Но на детей рука не поднималась. А уйти из жизни самой. а их оставить, нельзя было. Так и пережила этот период, пока дети не выросли. Сейчас они взрослые, а все равно боюсь их оставить без себя. Боюсь, что с ними что-то случиться, а меня не будет, чтобы защитить. А накатило на меня это потому, что надо мной издевались родители, а деваться некуда было. Тяжелая болезнь, работать невозможно, дали инвалидность, уйти из жизни - значит оставить детей на бабушку и дедушку дурных как пробка. Вот так дети и тащат меня по жизни.
Хочу поделиться своей историей:) С молоду работала очень активно, на нескольких работах одновременно. В основном в СМИ. В 2006 году вышла замуж и через год появилось в нашей семье маленькое чудо!! Родилась Сонечка:) И резко моя жизнь изменилась, очень сильно давили стены. Были тяжелые роды и проблемы после этого естественно и после года сидения дома я стала сходить с ума, постоянно ревела, звонила маме, жаловалась и мужу тоже. Но... все было безрезультатно. Знакомая девчонка принесла мне в подарок прокладки с анионовым чипом! И представляете они просто чудо какое то сделали. После месяца ношения почти все проблемы исчезли, я имею ввиду по женски. Появилась бодрость и энергии хоть отбавляй:) Даже появилась сумасшедшее желание заниматься сексом. Муж в восторге!!! Так что девочки кто чувствует в себе силы и хочет получать наслаждение ни только от секса но и от работы прошу сюда :) www.24lovemoon.ru
Статья замечательная. Все как бы изнутри и очень точно, особенно про сон, что не хочется просыпаться. Каждый раз вечером составляю себе планы на следующий день (привычка) а на утро страшно открыть глаза и до тошноты не хочется ничего из этого плана делать, не хочется вообще ничего делать - ни есть, ни пить, ни двигаться. просыпаться не хочется. и главный вопрос - а зачем двигаться, жить, какой в этом смысл?
Соглашусь с Olga, что надо работать над своим характером. Только это становится возможным в качестве профилактики, когда из депрессии выйдешь. А если там находишься помочь можно только медикаментозно (по своему опыту) и лучше обратиться к хорошему психиатру. Настоящая депрессия - это проблема психического здоровья, а не характера или филосовских, мировоззренческих взглядов.
Miel, обратитесь всё-таки к специалисту. Похоже у Вас настоящая депрессия, а не просто стресс и плохое настроение.
Я из неё не выхожу уже года два,но у меня ещё бессоница накладывается.Так что хожу как выжатый лимон.
А у меня было, вроде бы все сносно, но когда посмотрела тест на депрессионное состояние, оказалось что далеко все не сносно и надо заниматься собой. Кому интересно по этой ссылке можно посмотреть шкалу на самооценку тяжести депрессии и тревоги http://www.altair756.ru/stati_zelit.html
Здравствуйте! В России созданы "Машины" и методика восстановления организма от различных заболеваний, в том числе от депрессии по методике автора Вольдемара Рагель, подробности на сайте: vd-ragel.ru С уважением автор метода Вольдемар Рагель.
Когда воспитание происходит под внешним раздражителем(накричать, ударить, испугать и т.д.), т.е. все что способно вызвать страх, чтобы этот страх заставил человека действовать( при страхе происходит выброс адреналина в кровь и естественно обменные процессы в организме ускоряются). В процессе развития все внутренние органы и процессы организма формируются как бы ожидая очередного внешнего воздействия. Человек конечно же этому противится и делает все, чтобы избавиться от этого внешнего воздействия на себя. И когда ему удается это сделать, то выясняется что сам по себе жить он просто не может, ввиду полного отсутствия навыков. Отсутствие воли и есть главная причина депрессии.
После пережитой депрессии перестала произносить это слово всуе. Лечить ее бессмысленно.Просто в какой-то момент она начинает понемногу отступать. Очень хочется отобрать диплом у "специалистов", которые на полном серьезе предлагают почитать глянцевый журнал(!!!)или сходить в парикмахерскую... от депрессии,ага
Я тоже раньше думала,что депрессия,это удел слабаков.И что люди пртосто не хотят боротся с трудностями. Я думала,что просто нужно взять себя в руки. Но когда я сама столкнулась с депрессией,то поняла,что ЭТО такое. Когда жизнь искалечена.Ты убита и физичиски и духовно. И действительно,никакие антидеприсанты не помогут,потому-что они,не решают проблемы,проблемы никуда не деваются.У меня уже больше двух лет депрессия,потому как мои проблеммы так и не разрешились.Да к томуже несчастья сыпятся на меня,одно за другим и одно по хлеще другого.Иногда бывает так тяжело и так хочется,чтоб это всё оказалось дурным сном,но увы. И жить не хочется и умереть страшно.Да и я как человек верующий никогда не пойду на самоубийство.Я чувствую,что мне мне нужно всё это перенести,и я надебсь Бог мне поможет.И как бы я не плакала,как бы больно и мучительно это не было,я стараюсь не опускать руки. Я надеюст,что однажды,я решу свою главную проблему,хотя это практически не возможно,но я не здамся! Я буду боротся до последнего.Пока живу,надеюсь.Я верю,что рано,или поздно,какой нибуть выход найдётся.Всё поправимо,кроме смерти.
И вам друзья,желаю не здаватся!
P.S.Боритесь и поборите.
Вы очень искренний открытый человек.Как сейчас поживаете?
Я как раз была на грани. Я каждый день заваленная проблемами чуть не сделала себе и близким плохо. Спасибо вам!!! Я хочу жить!!! Я знаю меня любят и ждут и решила , что буду жить!!! Спасибо!!! Я может потом прокоментирую,но сейчас я говорю вам просто : "СПАСИБО!!!". Вы вернули меня к жизни.
А мне некогда впадать в депрессию. Очень много дел. Нужно работать, воспитывать ребенка, чтобы он стал хорошим человеком, вести домашнее хозяйство.
А всётки самый действенный способ это переехать в другой город, ведь смотря в окно ты видиш свою старую жизнь, ну и сжеч всё что напоминает о старой жизни как описано было в статье!
Спасибо.
Miel, может ты еще раз как-нибудь зайдешь сюда?может увидишь мой комментарий, у меня такое похожее состояние!не представляла, что у кого-то оно еще может быть...раньше хотелось что-то менять, что-то сделать, творить, а сейчас действительно все потеряло смысл. ничего не интересно. я тоже слушаю других людей, как у них дела, как они провели дни, вечера, пытаясь понять как вообще можно жить, что занимает мысли людей... хотя общаться тяжело в компании, сказать нечего, так как своих мыслей нет...хотела бы пообщаться с тобой по этому поводу...если что моя почта diablo13fr@inbox.ru
Когда у меня она была...слёзы текли ручьём.Хотелось всю кровь- на слёзы,чтоб они кончились,чтобы тело стало легким и невесомым. Играла в тетрис...однажды, сама стала чувствовать себя кубиком и стала искать себе квадратное место,а вокруг был мягкий диван.Потом я стала проваливаться в диван ,как в густой кисель,пересела на жесткий стул,ощутила его углы...Когда пришла мама и дала тарелку с пловом,то сначала рис стал сыпаться сквозь тарелку,потом тарелка сквозь пальцы... Тот ,который оставил меня, принёс мне литровую бутылку Амаретто...и я поставила её в шкаф,тихонько доставала и пила его, отсчитывая по каплям каждый день,представляя,что это восполняет выплаканные слёзы (ну, где-то 40 гр в день,но по капелькам)Однажды оно кончилось... и кончились слёзы... Увидела себя в зеркало и вспомнила ,что видела такое же лицо в розовом доме(психдиспансер).Собралась и пошла его туда искать.Голова кружилась от свежего воздуха... У входа встретила женщину и ей начала рассказывать,что слёзы кончились ,а печаль осталась... Оказалось- психотерапевт... И так три дня у входа мы с ней встречались... Сейчас ,спустя 15 лет ,я думаю,что наверное жизнь ,как бы заранее нужно делить на этапы и вообще всё нужно делить на этапы (в моём случае-это бутылка закончилась)И белая полоса, и черная,и серая-это этапы,ступеньки,это всё пройдёт...
И ещё: депрессия-это следствие предательства. А врач сазала,что такое сильное воображение само покажет выход.
моя депрессия началась ровно 5 лет назад,тогда я даже до больницы дошла-не было сна,аппетита. примерно неделю я ничего не ела,только пила,не спала,ходила как зомби-мне было плевать на все,забрали в больницу,отлежала там 1,5 месяца под строгим наблюдением врачей,поставили диагноз-депрессия и нервное истощение. сказали "пей таблетки раз в год для профилактики",но я думала "прошло". но не зря мне врачи еще в больнице говорили "депрессия-неизлечимая болезнь".. вот уже 5 лет с периодичностью раз в 3-5 месяцев на меня снова нападает депрессия.. и в моем случае помогают уже лишь лекарства.. нервные клетки мои истощены и инстинкт самосохранения тоже.
так что в вашей истории я рада,что так хорошо все закончилось!! сил вам и удачи!!!
спасибо тебе огромное за статью!!!я теперь знаю что еще кто-то может это чувствовать.а то муж говорит дура,что ты выдумываешь.....
Спасибо.
Статья как нельзя более передаёт ощущения от депрессняка,да к тому же даёт ответ,что делать,чтобы снова не заболеть-НАДО ДЕЛАТЬ ТО ,ЧТО ХОЧЕТ ДУША И НЕ ПРОГИБАТЬСЯ ПОД СИСТЕМУ!А приём антидепрессантов только увеличивает срок протекания депрессии...как и все лекарства ,впрочем,увеличивают сроки болезней,а не помогают от неё избавиться найдя причину...
Светлана, если таблетки "гасят мозг", вызывают повышенную сонливость, подавляют аппетит - значит, они были подобраны неверно по типу депрессии. Горстями принимать никакого смысла не было - нужно было поменять препарат. Простите за прямоту, но таблетки никогда проблем за вас решать не будут, они просто дадут вам шанс прийти в себя, и тогда уже заняться проблемами.
Автор статьи не ссылается на этиологию своей депрессии, возможно, он её так и не выяснил, поэтому, говорить, что его жизнь спасло то, что он ничего не делал, я считаю, опрометчиво (разве что он имел в виду, что у него не было сил организовать самоубийство), и выздоравливал он самым тяжелым способом - самотеком. А мог и вообще не выбраться с таким подходом. Очень жаль, что среди окружающих его людей не было тех, кто понимал природу депрессии и действительно мог бы помочь рекомендацией к хорошему психиатру. Боже мой, зачем же так мучиться месяцами и годами! Возможно, это наша устаревшая советская ментальность, плюс низкий уровень осведомленности.
уточните, что нужно делать? как найти Хорошего психиатра или психотерапевта?
я ходила к одной , но там мне назначаили флуоксетин, пока пила спокойна, бросила пить через пологода я в более худшем состоянии.
даже не знаю что делать?
Очень нужная, полезная статья. Читая ты понимаешь, что окружающие люди тоже живые. И тоже переживают.... такое.... Я лично возвращалась из этого способом перенаправления негативной энергии которая накапливается и начинает тебя сжирать (депрессия так называемая):
сходить в церковь, поблагодарить друзей и врагов, поставить всем свечи за здравие... и потихоньку надо заниматься физическими упражнениями... для начала просто гулять по природе.. Депрессия это нужное состояние когда человек задумывается что ему нудно, а не другим, растет , можно сказать...
Еще раз спасибо за статью, поучительно...
Спасибо автору статьи, всем пережившим депрессию и сочувствующим.Дай Бог Вам крекпкого Здоровья и долгой радости жизни. К счастью мы не выбираем болезнь, она выбирает нас. И нам становиться жаль себя, жаль других, у нас открывается гиперчувствительность и закрывается простое понимание людей, обостренное желание жить, не зная зачем, в таком состоянии тяжело жить и легко плакать от тоски, счастья, не сбывшихся надежд.
Я тоже имел счастье пережить это интересное состояние - депрессия. Два года не понимая что со мной происходит, когда каждый из 20 докторов ставил диагноз своего профиля.Спасибо всем докторам за то что научили меня ответственности за свою жизнь. Спасибо Депрессии за то что она позволила заглянуть на дно своей души, увидеть каким я буду в старости,за то что научила ценить бесценный подарок - жизнь. За то что привела к Богу. За открытие себя.
Диагноз Депрессия подтвердился только через 4 года. Самым эффективным лечением стал новый препарат Ципралекс и аутотренинг.
md.denisov@gmail.com
Спасибо Вам!Я не думала что эти симптомы так распространены.У меня год назад погиб муж и я не могу сейчас общаться с нашими друзьями. Я ругала себя за это и в то же время мне казалось.что я им навязываюсь со своими проблемами.Теперь я поняла. что больше не хочу и не буду к ним обращаться. Буду искать опору сама в себе!
У меня это продолжалось около года. Ничего не получалось, не хотела на учебу, боялась всего на свете, не хотела никого видеть, хотелось закрыться где-то... Просто жизнь резко перевернулась, оказалась я не готовой к этим переменам, оказалась слабой... То, что в статье сделать не смогла, тоисть делать то, что хочу, близких уважаю... И до сих пор до конца не излечилась, оно просто в дльнюю коробочку спряталось...
привет! что я могу сказать об етом чувстве? оно длилось около 4 года у меня. и всех вас я замечательно понимаю, хотя меня тогда - казалось, никто.я не знаю что именно мне помогло в етой ситуации, возможно, любовь которая изменила мою жизнь( ето в конечном результате). а так, все случалось постепенно... приходилось очень долго ждать и терпения не хватало.просто хочу сказать, что ету полосу надо просто пережить, нужен час!!!!
Спасибо за надежду, что ЭТО проходит. Потому, что когда накрывает с головой, то хочется только одного - уйти. Все призывы "взять себя в руки" и советы по аутотренингу кажутся бессмыслицей, к врачам не пойду...
А вы прошли и выжили и живете, значит есть смысл. Пожелайте, чтобы и я справилась.
Честное и полное описание состояния.
Особенно: "депрессия - это осознание невозможности жить дальше" Отсутствие желания жить.
Прочитала статью и заплакала. Гибель мужа год назад зачеркнула всю жизнь. Это ещё свежее...
Да, с родственниками плохо...
Спасибо друзьям, которые тормошили, сидели со мной, приходили в гости (Тамара). Старались реально помочь. Терпеливо отвечали на мои письма в инете (Женечка).
Приходиться заново учиться выживать.Я и сейчас ещё учусь, и не знаю чем это закончится.
Даже если ничем... спасибо друзьям, что не бросали.
спасибо, в депрессии около четырех лет, фазы чередуются, сначала - комната, зашторенное окно, сладкое - как анастезия и спать, на работу - через истерику.
затем - рывок, физические нагрузки, страхи.
сейчас- спать, никого не хочу видеть, выход один - прошу смерти, особенно в дреме, нет желания просыпаться, заставляю себя жить.
Когда мой единственный горячо любимый сын объявил мне , что хочет жить отдельно от меня, я впала в глубочайшую депрессию. Длилась она более года.А тут и кризис-меня попросили уволиться ,как пенсионерку.Это было очень страшное для меня время.Просыпаясь , чувствовала что не хочу жить и что-либо делать. Прошло два года и жизнь начала как-то налаживаться. Причиной моей депрессии было ощущение ненужности ни ,уже взрослому,сыну ни обществу.