Авто
Туризм
Компьютеры
Мир женщины
Бизнес и карьера
Экономика и финансы
Недвижимость
Дети
Hi-Tech
Здоровье
Спорт
Стиль жизни
Кулинария
Кино и TV
Животные
Надо ли сохранять семью?
Она пристально смотрела на меня – я на нее. Мы обе напряженно молчали. По большому счету мне было больше нечего ей сказать. Психологи работают с запросом. Если запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видения своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ничего! А она хотела, чтобы сделала я. Приняла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. Мужем, который в открытую изменяет ей с женщиной на двадцать лет младше себя, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет…
Я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не я. Да и толку-то ей уходить? Разве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положения?
– Ну, скажите, – начала она по новой, – что мне делать. Развестись или дальше терпеть?
– А ради чего терпеть?
– Ну, как же? Ради детей!
Ради детей! Сколько раз я это уже слышала в самых различных вариациях. Раньше, по молодости, спрашивала: «А вы уверены, что детям это нужно?» Действительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашивая, а нужно ли оно тебе. И добро ли оно, в принципе? Помню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». А отец с двенадцати лет напивался и избивал и мать, и дочь до полусмерти. И так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. Папаша с пробитой головой отправился к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны. Когда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. По речи, по манере держать себя – лет двенадцать, не больше. По количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. И это называется «ради детей»? Да ладно, что уж там… Бывают ситуации и помягче. Но все равно, как жить человеку, зная, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? В этой ситуации ты, во-первых, просто обязан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). Во-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради тебя, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого.
Вспоминается, я никак не могла взять в толк, почему моя одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающаяся с хорошим американским парнем из Кентукки и страстно любящая его, не выйдет за него замуж (хотя тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого Питера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «Мама всем пожертвовала ради меня, как же ее брошу?» Чем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменения жизни к лучшему ценой ущемления собственной дочери у нее не было? Да и сама одноклассница вряд ли смогла бы ответить на этот вопрос. Просто это дико удобно. Ты просто живешь так, как у тебя получается или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самостоятельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказывается, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! Если ребенок не законченная сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с оглядкой на жертвенность мамы. А так как сколько это – «всем» – непонятно, то отдать «долг» он тоже не сможет. Так что, это превосходное средство для манипуляций. Долговременное вложение. Уж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…
Кстати, зря думают такие мамаши, что, сохраняя семью «ради детей», в будущем будут купаться в благодарностях. Скорее, наоборот. Навязанное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. И чем старше становится, тем больше. Если мать начинает сильно давить на него, обвиняя в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношения и уйти, как рвут и уходят те, кого хитрость и манипуляции других вынудили воспользоваться услугами, которых они совсем не хотели. Лично я не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношения в семье были далеки от идеальных. Правда, видела массу детей, которые тяжело переживали развод родителей. Видимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. Проще говоря, и в том, и в другом случае они не могут простить родителям того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. Ребенку все равно, почему его родители несчастны. Его гнетет сам факт, что это так.
Я сказала это женщине напротив. Не увидела в глазах даже проблеска понимания. Снова заиграла заезженная пластинка: «А он… а я… а она…» Впрочем, у меня есть аргумент поважнее. Как я уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, я говорила только о чувстве вины. Теперь говорю и думаю еще вот о чем… Когда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажется, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы свято верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. На самом деле это совершенно не так. Любое событие имеет факт и контекст. Факт – это что было сделано. Контекст – когда, при каких обстоятельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемся, когда свершается факт. Вот, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. Утро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. Вы опаздываете на утренний спектакль в театр. Красный свет светофора, а вы спешите. Машин нет, вы спешите… Естественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Это факт. Все, что сказано раньше – контекст. А что из этого понимает ребенок? Разве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? Ребенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. Если уже слышал от вас ранее, что нельзя, запомнит – иногда можно. Теперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все.
А ведь бывает и еще более жесткий факт. Взять эту ситуацию, про сохранение семьи. Как это выглядит на бытовом плане? Папа, который делает все так, как удобно ему. Мама с вечно потерянным взглядом. Слезы украдкой. Скандалы при закрытых дверях. Ребенок не поймет и не запомнит контекст. Зато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль! Кто знает, в какую историю выльется этот урок? Вы, мать, которая живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? Что терпеть и страдать, смиряться – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «Я переживаю за дочь. – Говорила мне одна такая мама. – Она у меня очень пассивная, для своего будущего не делает ничего. В институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. С парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучается, но все равно живет…» Проанализировали жизнь мамы. Она тоже всю жизнь мучается с пьяницей-мужем. И тоже никуда не уходит. Так почему же дочь должна уйти? Ей не у кого было научиться, что жизнь – это борьба. Надо бороться за себя, за свое будущее, за счастье. Дочь видела, что если не получается, надо смириться и жить с тем, что дано. В этом смысле она далеко не ушла от мамы. Мама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Но это не тот случай, когда дети обязательно пойдут дальше отцов. Можно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Но очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведения. Кем мы станем, как в той детской сказке, лягушкой, которая так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. Тот, кого научили постоять за себя, не спасует. Тот, кому показали: что бы ни случилось – надо смириться и ждать, скорее всего окажется на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах…
– Скажите, а в каких случаях сохраняют семью?
Хороший вопрос! Я вообще-то думаю, что глагол «сохранять» и принадлежащая ему приставка «со», не случайно используются именно здесь. Со-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной деятельности, направленной на что-то ценное для двоих. Семью не может сохранять один! Если семью сохраняет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придавая никакого значения неудобству или страданию другого или других, то это уже не семья. И, следовательно, что же там сохранять? Видимость общего быта, благостную картинку для окружающих, некую правильную модель «папа, мама, я – счастливая семья» для ребенка, в которую он все равно не поверит? Ну а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потеряли связующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? О таком говорят – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга понять… И это правильно! Это
А что делать тем, у кого любви давным-давно нет? У нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельзя. У него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса. Как такую семью можно вообще сохранить? Я скажу – как! Только если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. Делать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. Отводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс». Кивать и поддакивать, слушая его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Не обращать внимания, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. Готовить ему ужин и потом не удивляться, что он отказывается есть. Или, если причиной разлада является не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхаться от ежедневного перегара, требуется сила воли покрепче. Только все это, в любом варианте – не жизнь. И думать, что такую жизнь вести проще, чем взять и в одночасье порвать, может только очень наивный. Не случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешься – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгляду, каменному, непроницаемому лицу. Но ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! Если серьезно задуматься – почему? Конечно, в здравом уме верить всем этим «во имя детей» – просто нельзя. Чаще это все-таки сила привычки. День проходит за днем, недели складываются в годы, а она все живет, время от времени обещая себе, что однажды ей это все надоест, и тогда… К слову, такая привычка действительно может принести свои дивиденды. В конце жизни случается старость, а старость примиряет между собой даже самых непримиримых. Можно часто услышать: «Папа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». Да, это так! А вот стоит ли ждать до старости? Каждый решает для себя сам.
Иногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. Женщина боится остаться одна (а годы идут!), боится народной молвы, нелестного статуса «разведенки». Ей претит необходимость самостоятельно решать бытовые вопросы. Иногда развод сулит неприятный и не всегда выгодный раздел имущества. В конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Бывает, что женщине намного важнее хотя бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. И, наконец, для некоторых муж «работает» как прикрытие. Если у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставаться тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потерять. Или что-то еще, в том же роде. Главное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! А любовь, по замыслу Божьему, это и есть основа семьи. Может быть всякое, но не может не быть ее. Получается, что ни о какой настоящей сохранности здесь говорить нельзя. Женщины, которые живут без любви, сохраняют не семью, а некую форму совместности, которая может быть построена под одной крышей, быть повязана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счастья ни ей, ни ему. Потому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств.
Так что, на вопрос моей упрямой клиентки – стоит ли сохранять семью ради детей, я ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! И спросила, а есть ли она – любовь? Женщина устало пожала плечами: «Да я вроде никогда и не любила его!» Бабах! Если бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным пятном напряженная тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. О чем мы тогда вообще говорим? А чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ну, или хотя бы были? Снова пожимает плечами. «Ну, он такой вроде положительный был!» – «А секс?» – «Да я его не люблю!» Я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Никаких переживаний или страстей. Никаких ссор. Просто унылые день за днем. Она на работу, он на работу. Она с работы, он ее когда заберет, когда – нет. Обсудили оценки детей в школе. На юг пару раз съездили отдохнуть. И так вся жизнь. А чувства? Поцелуй на ночь. Раз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще общая кровать. Ей сорок, ему сорок два. Молодой еще совсем мужик. И она, такая вся нейтральная, холодная. Положительный… Понятно, почему его к молодой потянуло. Она же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. Вообще, это страшно, когда нет любви. Тогда действительно нет отправной точки, чтобы понять, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Непонятно, для чего жить дальше, непонятно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. Если с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. За отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическая травма, которая и привела к блокировке эмоций и чувств. Первое корректировать невозможно. Второе и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Начинается все с досады на себя за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. Если человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. Дальше начинается работа над тем, как научиться жить на все 100, перестав мириться с тем, с чем мириться нельзя.
А вот если любовь была да сплыла, погрязла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегося мужа вы все-таки не можете от себя отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные мероприятия по спасению семьи. Вот только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подходящее. Сохранять семью нужно только ради себя! Даже не ради него (пусть он решает сам за себя, если ему будет надо – присоединится!). Ради себя – такой мотив может родиться только на фоне любви. Пусть меня унижают, ранят, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем я, но я – люблю его, и это для меня главнее всего! Если я оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. А так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то я, ради себя и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложится и изменится к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохранять эту семью. Даже если мы расстанемся с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. А я смогу дальше жить, потому что буду знать, не я виновата в развале семьи. Я сделала все, что могла! Вот с таким настроем надо подходить к мероприятию «я сохраняю семью».
Опять же, сохранять – не значит все оставить как есть. Не нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжаться и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. Значит, нужно не просто сохранять, а улучшать. Зажаться всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. Самое первое – перестать унижать, оскорблять, срываться, контролировать, не доверять. Это трудно, особенно если доверие подрывалось годами. Помогает настрой: так (не верить, не прощать) я уже пробовала – не помогло! Попробую по-другому, вдруг на этот раз повезет?
Научиться снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращаться к мужу по имени. Как-то приехала ко мне на семинар супружеская пара на грани развода. Я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложится, если будете делать два дела. Напряглись, приготовились слушать, думая, что я скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. А я сказала: «Любите? Говорите каждый день о любви! И еще, всегда, обращаясь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». Уехали как будто разочарованные, но услышали. Потом прислали ответ – помогло! Так просто, а помогло. Конечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «Доброе утро» слышите: «Доброе утро, любимая моя!» (или «любимый»!). После такого как-то язык не поворачивается критиковать и обвинять, кричать: «Ты не любишь меня!» Если уже утром сказал, что любит…
Нужно обязательно возвращаться в супружескую постель. Причем не просто возвращаться, а возвращаться постройневшей, посвежевшей, страстной, горячей, нежной… Между прочим, только наивные думают, что в браке все держится на взаимопонимании и дружбе. Попробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые людям для дружбы и для брака, и вы увидите, что они отличаются только одним – в браке еще существует постель. Если постели нет, то это и получается – друг. Друзей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. Опять же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? Так что же мы, как попугайчики, повторяем: «Главное, чтобы муж был мне другом!»? Сколько можно себе лгать? После хорошего секса разве тянет поговорить? Зато сколько ни разговаривай, все равно хочется секса, разве не так?
Чтобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. С близкими мы расслабляемся, отдыхаем, порой даже зная, что так делать нельзя, игнорируем их интересы, забываем о самом важном для них, просто потому что знаем – близкие все простят. К сожалению, с мужьями и женами происходит точно такая же история. Мы начинаем сливаться, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. Представьте, что вы уже потеряли его. Былого не воротишь. И, о чудо! Бог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… Разве вы бы отказались от такого подарка судьбы? Разве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: «Какой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? Или улыбнулись бы и… постирали? Разве не отнеслись бы к еще одной
Попробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придется и дальше задаваться вопросом – «стоит ли сохранять семью?»
Елена Шубина
(опубликовано в журнале "Лилит" 2009 год)
подписчиков: 2574
Институт профессионального тренинга – это обучающие семинары по телесно-ориентированной терапии, массажу, новейшим оздоровительным технологиям, авторские тренинги личностного роста, терапевтические группы, выездные семинары в места силы.
подписчиков: 346965
Редакторы Subscribe.Ru отбирают для вас лучшее по этой теме
В избранное
Тот пример, который описывает автор в начале, не совсем подходит для данной темы. Девушка, если примет решение переехать в другую страну, рискует потерять все, что она сейчас имеет. Особенно, если ей уже за 30, то устоявшиеся привычки привязывают к месту, сильнее оков. Здесь может выходить на первый план боязнь перемен, чем любовь к матери. А в остальном согласна, что сохранять плохую семью не стоит. Даже ради детей. Самое главное, чтобы ребенок не остался в неполной семье и был найден новый папа, который сможет играть с ребенком и искренне интересоваться его делами.
Вот если бы дети куда-нибудь испарялись незаметно, если семья не складывается - многие разводились бы куда легче. А так висят на матери кандалами... "Ради детей" на самом деле означает: "вынуждена из-за детей, не хочу или не могут вытягивать их в одиночку". Любовь любовью, но дети - это ещё и дорогостоящий социально-экономический проект двоих. И уйти, взвалив завершение этого проекта на себя одну - извините... Второй тоже должен пахать. Детей растить тяжело, иногда супруги злятся друг на друга и из-за этого. А в старости никого уже растить не надо - вот и мирятся.
Печальная статья. Наверное, полезная. С удовольствием показала бы ее жене моего любовника. Мне 35, ему 37, а на момент знакомства была замужем, есть сын, но муж был послан как раз в стиле статьи - я никогда не буду жить с уродом (игроман, алкоголик) ради ребенка. Нашим отношениям с Любимым 8 лет, он в браке - почти 20. У нас есть общий ребенок (3 года) - у "них" двое детей (9 и 14). Жена не просто знает о моем существовании уже 5 лет, в подробностях все знают и все остальные родственники с обоих сторон (ее и его родители). Но он - не уходит окончательно ("не могу") а она его не отпускает (выгонял пару раз, но потом возвращала на коленях). Зачем??? Он каждый день у нас до поздней ночи - но ТУДА стабильно ездит ночевать (приезжает в 1 час ночи, чтобы в 7 утра опять выехать на работу). Один выходной проводит с нами, другой - с теми детьми и своей маме помогает на даче (папа умер, и теперь он единственный рабочий вол на всю общину). С женой нет ни интересов взаимных, весь досуг типа кино, театра, выездов на гонки и шашлыки - только со мной. В гости к друзьям тоже ходим только к моим (с женой у них нет общих друзей, у нее вообще нет друзей - сама признавалась с горечью). Ездим летом отдыхать тоже вместе. Собираемся строить дом, взяли приемного ребенка - девочку 4,5 лет и собираемся родить еще одного ребенка - своего. Он согласился, девочка называет его папой а он с гордостью гуляет теперь уже с двумя девчонками:)) Ну про секс я вообще молчу - у нас с ним идеальная гармония (у меня было много мужчин, и брак был - знаю о чем говорю), понимаем друг друга без слов - и поле 8 лет отношений любим друг друга каждый день, как в первый раз. И страсть. желание не угасают, а только усиливаются! С женой, говорит, секса нет (совсем недавно, до того момента был раз в неделю, в тот выходной, когда не ездил к нам - в остальные дни жена "брезгует", типа "от меня") - мол, не дает. Да и сомневаюсь, что при такой активной сексуальной жизни как у нас, у него останутся силы еще и на нее. Вопрос: так зачем она ему нужна - не стоит. Привычка, давят все родственники. Это факт. Но меня поражает - зачем ей ОН???? Два года назад мы с ней общались, сама жаловалась, что это "не жизнь" (ни денег, ни поддержки, ни заботы, ни любви, ни....) но она цепляется за него, как пиявка. А он не уходит = все рады, семья "в порядке". Теща мне раньше звонила, шипела в трубку - мол, что ты дура гробишь свою жизнь, он никогда к тебе не уйдет. Он и правда не хочет уходить. Но и оставить меня не в состоянии. Более того, мои позиции укрепляются с каждым днем, ее - ослабевают. Он сам говорит, что "прогнул" уже ее до предела, она ведь знает, где он проводит вечера и выходные. Единственное, чего не знает - про приемного ребенка и совместные планы на дом. Так почему она мирится уже с таким положением вещей??? Мне допустим, все нравится, все удобно. И я его очень люблю. Она говорит, что тоже любит. ...
Прочла комментарии и ужаснулась...человек спрашивает, для чего жене её муж и очень странно, что не задает себе вопрос, а для чего ей такой мужчина? Который не может принять единственное решение поэтому ставит в не очень удобное положение двух женщин и кучу детей, более того строит облачнве планы о доме и других детях. А по поводу статьи...статья очень интересная и с точки зрения психологии и с жизненной позиции. Правда первый пример немного не в тему, а так огромное спасибо автору. Оень приятно осознавать, что есть люди, которые описывают не как увести из семьи "чужого" мужчину и стать стервой (последнее врея практически все глянцевые журналы пишут лишь об этом), а как помочь изменить себя и помочь себе самой стать счастливой, при этом сохранив семью и супружеские отношения.
Согласна с автором, что сохранять семью "ради детей" - это глупость величайшая потому, что дети (если мы, конечно, хотим, чтобы они выросли нормальными счастливыми людьми) должны жить в атмосфере любви, они должны каждый день видеть и ощущать вокруг себя любовь. Каждая секунда и каждая клеточка их мира должна быть наполнена любовью. Если этого нет, то вырастают моральные уроды, которые потом сделают несчастными и своих будущих мужей и жен, и своих детей. А вот насчет "все отдала детям" я не согласна. Т.к. если женщина одна воспитывает детей, перед ней постоянно будет стоять дилемма: провести вечер в компании с друзьями или потенциальными кавалерами и т.д. или бежать домой проверить уроки, полечить (как правило всегда то сопли, то кашель...) Поехать в отпуск одной (с другом, с подругой) или же провести отпуск или выходные вместе с детьми, чтобы им было интересно, чтобы потом вспоминать вместе, как было здорово... От многого приходится отказываться потому, что детям необходимо общение с близкими людьми, в противном случае детей воспитают детский сад, школа, общество, улица и не факт, что человек, воспитанный таким способом, став взрослым будет вам близок. Это будет ваш ребенок по крови, но духовно вы не будете с ним на одной волне. А это главное, и не важно за сколько тысяч километров друг от друга вы живете.
А я тот самый ребенок ради которого сохраняли семью, и могу совершенно точно сказать в статье перечислены все мои переживания в детстве и настоящие комплексы один в один. Обидно что в комментариях большинство все же придумывают отговорки не решать эту ситуацию, мол одной тяжело и т.д. А гробить жизнь ребенка это получается нормально... Лучше бы я не ела в детстве, чем пережила такое. Да и мама теперь в таком состоянии что жизнь прошла, а она так и не была счастлива и папу теперь просто ненавидит, страшно видеть ее такой и помочь ничем не могу. Так что подумайте лучше что на самом деле вы для своего ребенка делаете и для себя в том числе.
Полностью согласна с Катериной. Я тоже тот самый ребенок, ради которого сохраняли семью. Единственный плюс из всего этого, то, что я выбрала себе мужа, который полностью отличается от моего папы, как небо и земля. И я не потерплю плохого к себе отношения, как терпела моя мама от моего отца, ведь она осталась несчастной на всю оставшуюся жизнь.
Дилеммы может и не стоять. Просто оставить ребенка не с кем, вот и придется сидеть дома с ребенком, а не идти с друзьями. Поэтому ребенок должен быть изначально в радость, чтоб не попрекать потом его всю оставшуюся жизнь.
Полезная и поучительная статья
Статья правильная.а еще хочу сказать для комментатора "Мда..." Вам так хорошо с вашим мужчиной,только пока он живет на два дома.Вас постоянно держит в тонусе то,что надо доказывать,что Вы лучше,чем жена.Как только он уйдет к Вам,все изменится.Вам не нужно будет напрягаться больше.и он не станет опасаться,что Вы взбрыкнете и порвете отношения,и не будет стараться.Он тоже расслабится.И дело не в любви или нелюбви.Это БЫТ!И при отсутствии соперников и соперниц вы превратитесь в такую же семью,как сейчас у него с женой.С той только разницей,что вряд ли он встретит вторую такую безбашенную нахалку,которая согласится на такие условия,как у Вас сейчас.Потому что,что бы Вы не говорили,как Вас все устраивает,делить мужика с кем то,да еще и когда все вокруг об этом знают-не по-людски как-то.По животному(некоторые виды животных практикуют наличие у одного самца в стае несколько самок),ну еще мусульмане так живут.На мой взгляд-Вы все втроем-моральные ....И дети у Вас не поймут,что такое хорошо,что такое плохо.Модель семьи у Вас че-попало ;)
Статья эмоц.и пафосная..я сам был 3 раза только в офиц.браке,собираюсь 4.Я думаю не указаго шл.браки всегда у разумных людей создаются для чего-то..судьба и миссия, приличное кап.преддриятие на худой, партнеры,но проги заканчиваются, брак обычно не переживает..краха книжнаго рынка например.Исчезает..контекст.В начале века так многоступенчато..от увлечения к увлечению..жила тв.интеллигенция белые с блоками, курсистки и базаровы.Теперь это достаточно массовая модель почти для всех..тут настройка должна быть искл.тонкая..хобби-партнерство..фирма..мощный совместный контекст..тогда и шероховатости..амуры суть несмертельны.В кризис затруднительно..но этот long-run укрепляет..
Согласна с Катериной полностью, И я одна их тех самых, ради которых сохраняли семью - ЗАЧЕМ?!! я до сих пор не могу простить этого своей маме, хотя в глубине души ее люблю и понимаю, и все же не могу простить,,, вся эта "семейная жизнь" оставила отметину на всей моей жизни и жизни сестры и брата. Я скучаю за ней,но стараюсь при встречах не оставаться с ней наедине надолго, чтобы не сказать ей все что еще лежит грузом на душе, сама от этого страдаю, а ведь уже у самой дети взрослые, можно было бы уже все забыть, но слишком ТА "семейная жизнь" жива в моей памяти,,,
Я тоже из тех детей, ради которых сохраняли семью. Папа пил, скандалили с мамой каждый день, иногда доходило до драк. Мама всегда призывала нас в свидетели со словами: посмотрите, как ваш папочка со мной обращается. Когда мне было 14 лет, родители были на грани развода. Мама устроила семейный совет, на повестке дня был вопрос: прощать или не прощать в очередной раз папу. Мы с сестрой (ей было 24) вынуждены были решать за маму и папу, что им делать со своими отношениями. Предложили простить, если папа бросит пить. К счастью, он воспринял это серьезно, прошел курс лечения. Не пьет уже 10 лет. Но мама иногда, пытаясь манипулировать нами и им, ставит нам в вину то, что она все те годы терпела папу ради нас. Все как в статье: навязываемое чувство долга и попытки манипуляции вызывают протест. За это не могу простить маму. Папа плевал на свою семью 25 лет брака. За это не могу простить папу. Вид пьяного мужчины до сих пор вызывает страх и чувство надвигающейся беды. Часто задаюсь вопросом, если бы мама не терпела 25 лет, а подала на развод раньше, может у нас все сложилось бы по-другому?
А вот моя мама рассталась с папой из-за измены. И потом всю жизнь была одна и попрекала меня тем, что из-за такой обузы не вышла замуж. Когда я сама вышла замуж, то муж через несколько лет тоже стал называть меня обузой - это было так знакомо... Я встретила другого человека, который носил меня на руках, мечтал о совместных детях. Это так не было похоже на предыдущую жизнь, что я развелась. А он не развелся. И от ребенка отказался (я не могу сейчас уйти из семьи) - пришлось делать аборт, потом полгода в больницах. Зареклась иметь дело с женатыми, нашла разведенного - а у него оказался целый вагон подружек и расписание по дням недели. И какой совет мне дадите теперь?
Спасибо, выразили моё отношение к комментатору "Мда.." теми словами, на которые я не решилась
Прочитала комментарий девушки с именем "Мда".... Ну что сказать? Ваше положение ничуть на отличается от положения жены Вашего "Любимого", как Вы его называете. С единственной разницей, что секс у Вас с ним чаще, чем у него с ней, что еще не факт (а, кстати, Вы после "нее не брезгуете"? Вы же тоже знаете, что он с ней спит, и неужели Вас это совсем не смущает?!). А в остальном, он ведет себя по отношению к Вам также ИНФАНТИЛЬНО, как и с ней. Что значит "он не уходит от нее, потому что на него давят члены семьи?" Не знаю ни одного мужчину, которого бы действительно связывали какие-то моральные обязательства к кому бы то ни было. Есть такая фраза у психологов: "Уходят не к кому-то, а от кого-то!" Так вот, он от нее не уходит не потому,что его терзают муки совести, не потому, что его держат дети, жена и ее родители, а потому что ему так удобно, так удобно Вам (пока), так удобно ей. И я больше чем уверена, что как только Вы заведете разговор о совместном (официальном, "на одну семью") проживании, вся эта идиллия тут же может закончиться. И не самым лучшим образом для Вас. Подумайте над этим! А потом, вот эта фраза про то, что он ее уже совсем "прогнул"... Это же просто ужас!!! Неужели он Вам рассказывает о том, как он ее "прогибает", а Вы спокойно все это слушаете и подсмеиваетесь над ней? Вы вместе получаете удовольствие от оскорбления другого человека? Не могу поверить!!! Да, тогда у Вас с ним ЕСТЬ общие интересы!!! Вы прямо "два сапога - пара"! Запомните раз и навсегда (психологи подтвердят), что стереотип отношения мужчины к женщине выработывается в самом дестве и остается на всю жизнь. Т.е. если сейчас он рассказывает Вам о ней, о ее недостатках, о том, как он ее унижает, а она все это терпит, то будьте уверены, что как только у Вас с ним (не дай бог!) разладятся отношения, он будет очередной своей Любимой то же самое рассказывать и о Вас. Ни один НОРМАЛЬНЫЙ АДЕКВАТНЫЙ мужчина не станет говорить гадости своей нынешней подруге (жене) о бывшей. И Вы первым делом должны были пресечь его даже попытки говорить о предыдущих женщинах плохо. Ведь он в свое время ВЫБРАЛ именно ее, так же, как сейчас выбрал Вас. Что же он тогда за ЛОШОК, если связался (еще и так надолго) с этой женщиной, ведь он ее тоже когда-то за что-то любил!!! Подумайте над этим на досуге, в один из тех выходных, когда он не с Вами, а с ней... Не подумайте, что я как раз одна из тех несчастных, "прогнутых" жен. Как раз-таки я и есть бывшая любовница моего мужа, а теперь (уже 12 лет) его жена и мать его двоих детей. Но он за все время НИ РАЗУ, слышите, НИ РАЗУ слова плохого не сказал о своей бывшей жене, потому что он порядочный, ВЗРОСЛЫЙ человек, потому что она мать его старших детей, потому что "просто не сложилось", и это не повод для того, чтобы унижать и оскорблять ее, потому что я бы сама не позволила ему этого сделать (женская солидарность), потому что никто не знает, как сложится наша с ним совместная жизнь дальше и еще много всяких "потому что". Подумайте над этим!!! А в принципе, я желаю Вам и Вашим детям счастья, здоровья, любви и нормальной, ВЗРОСЛОЙ семейной жизни!!!
ничего себе..она, значит, увела из семьи, где был маленький, годовалый ребенок..наверняка, желанный..не пожалела ляльку..не пожалела маму двоих детей..а теперь еще пописывает о своих, да еще каких-то приемных детях..да такая вообще не имеет морального права матерью называться..а мущинка вообще какой-то моральный урод..да слов просто нет..
Люле по поводу коммента Мда а мне кажется зря вы напали на женщину. 8 лет вместе - это срок и показатель. а тем более общие дети. вот позиция мужчины мне непонятна - давно следует разобраться и выбрать. по видимому, выбор то ему очевиден, если собираются со второй женой еще детей рожать и приемных берут и дом строят... а так он лишает первую жену права найти тоже себе достойного партнера. пока он не уйдет окончательно - ничего у нее такого не случится. это нечестно по отношению к ней.
ВПЕРВЫЕ(!) в этом выпуске, и не только здесь, читаю умную статью, которая может помочь в конкретных и самых разных обстоятельствах. Обычно статьи на эти темы сводятся к совету купить новый халат и призыву "хочешь быть счастливой - будь ею".Запомнила фамилию автора, буду следить за её публикациями.Большое спасибо.
Полезная статья. Вот и я сделала большую ошибку со-храняя семью. Только как оказалось детям это не надо, точно подмечено. Хотя я и делала все как пишиться в этой статье " муж не просто мужчина. Надо называть его по имени, не устраивала скандалов и истерик старалась чтоб он чувствовал комфорт. Но как оказалось все это я делала одна ,ему это не надо было. Он ушел. наверно надоела спокойная жизнь. И сколько я не старалась уладить наши отношения со-хранять как видно нечего было.
Ну прямо как в лесу, в дикой природе.Очень-очень дикой...
Spasibo za stat'yu.vidno chto professional pisal.redko mogno prochitat' takoe.Moe detstvo bilo ugasnim.mama isportila nam gisn', terpela uroda.ya razvelas' s pervim mugem? ne ispugalas',ne hotela,chtobi doch' rosla v koshmare. otkazalas' ot alimentov i ne galeyu ob etom.nashla dostoinogo parnya s uchetom proshlih oshibok, i givu v chastlivom brake dolgie godi.ya uverennii v sebe chelovek i ne budu gertvovat' svoei gizn'yu radi glupih i mnimih idei.spasibo avtoru.polnost'yu soglasna ,i givu imenno tak.
исключительно для Mда я желаю вам страданий и неоправданных надежд.короче всего того ,чего не случилось у НЕЕ.чтобы вы потратили свои лучшие годы на него,а он встретил моложе и наглее.вот ,когда вы поймете,кто вы есть на самом деле,и смех сменится на горчь.а он, и так понятно ,кто-эгоцентрист, и штраф,как и вам,неизбежен.знаю,что говорю.как же вам будет плохо и горько,и никто вам не поможет. а та женщина будет счастлива,ибо за все приходится платить и каждому по заслугам. --
Наконец-то не слышу, что я плохая мать и лишила детей отца. Спасибо автору! Прожили 7 лет, 2 детей. Он не пил много (практически совсем не пил, пока вместе жили), не бил, не оскорблял, деньги в дом носил, мог и в магазин сходить,и пол вымыть, и на даче пахал, с ребенком погулять и учиться мне помогал (оплачивал).Мы все делали вместе. Да золотой!!! Только при второй беременности на 7 мес. узнала, что есть другая, на 10 лет старше его. Сынишку я родила, дочке 5 лет, а через 2 мес. ушел. Уходил и приходил 8 раз в течение 3,5 лет. Говорил. что не может без нас и не может без нее. Начал много пить. Я надеялась, что что-то можно изменить и надо ради детей сохранить семью. Через себя надо перешагнуть. Не смогла. Как можно вырастить детей счастливыми,успешными, если в семье нет не просто счастья, нет тепла, доброты, спокойствия.Сплошной надрыв. И тогда я сама собрала ему пожитки, даже постельное белье новое отдала и очень-очень попросила его больше не возвращаться. Прошло 10 лет, я одна с детьми. Было все: отчаяние, срывы на детях, не хватка денег (это вообще постоянно).Столько пережили уже, но как говорит моя соседка:"А сколько еще впереди...". И оч. часто слышу: "Сама виновата, надо было терпеть, ради детей. Дети тебе не простят,того, что выросли без отца". Дети у меня очень характерные, но они у меня самые лучшие. Я уверена в том, что дети сами разберуться, кто прав, кто виноват. Тем более, что они видят, что папа живет в 2-х остановках от нас, а видят они его максимум 4-5 раз в год. Он платит алименты, он может подкинуть и так, он берет детям путевки в лагерь. Дай бог ему здоровья и его женщине тоже. Только бы назад не вернулся!! "Уж лучше быть одной, чем вместе с тем, кто смотрит на тебя и не видит". А женщинам, которые оказались на месте избранницы моего бывшего мужа, хочу сказать:"Помните всегда, что вы причастны к тому, что где-то недополучают мужского, отцовского тепла, и еще много чего, дети ваших мужчин. Дети не виноваты в том, что делают их родители. Наши мужчины-не всегда сильны принять то или иное решение. Будьте терпимее. Не смотрите на детей, как на врагов. Не вас лишают, вы уже лишили и отняли. Не у бывших жен, у ДЕТЕЙ! Пусть у всех все будет хорошо!!!!!!!
для Мда ЭТО вам НАДО БЫТЬ ДОБРЕЕ.А НЕ РАДОВАТЬСЯ ЧУЖИМ СТРАДАИЯМ И ПРОГИБАНИЯМ. САМОУВЕРЕННОСТЬ ваша -БРОВАДА. НИЧЕГО ОТ вас НЕ ЗАВИСИТ. ЕЕ Я ПОНИМАЮ, ОН ЕЙ МУЖ. А вы ТО ЧЕГО ЖДЕТЕ СТОЛЬКО ЛЕТ ? ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ ОТ ПРОХОЖЕГО ВЫБОРА-ВОТ ЭТО УНИЖЕНИЕ. ЭТО вас ПРОГНУЛИ И ЭТО вам ПРИХОДИТСЯ ИГРАТЬ РОЛЬ ВСЕМ ДОВОЛЬНОЙ И СЧАСТЛИВОЙ. ВЕДЬ КАК ТОЛЬКО вы ЗАКРУТИТЕ ГАЙКИ, ОН ВЫБЕРЕТ ,К СЧАСТЬЮ, НЕ вас. А ЧИТАТЬ МЫ УМЕЕМ :СКОЛЬКО ЗЛОСТИ И НЕГОДОВАНИЯ И ПРЕТЕНЗИЙ К НЕЙ,К ЗАКОННОЙ ЖЕНЕ. СО СТОРОНЫ ВИДНЕЕ: НИ СОВЕСТИ ,НИ ГОРДОСТИ.СПЛОШНОЙ ТРАНЗИТ.
Спасибо вам за откровенность. После вашего поста пропадает всякое желание смотреть на женатых мужчин. Просто омерзение от всех ваших слов.
Написано, что нужно разводиться - это неверно в корне. Дорогие женщины, согласитесь, что вы сами в своё время выходили замуж. Никто насильно не тащил под венец (за редким исключением). И никто не говорил, что вся семейная жизнь - праздник. Это тяжёлый труд для обоих: и для мужа, и для жены. Если при начавшихся трудностях все будут разводиться - в России не останется полных семей..Это будет катастрофа. Мужчины, которые пьют и издеваются над домашними ведут себя как скоты - это факт. Их нельзя оправдывать. Муж - опора семьи, он глава и если он не исполняет обязанностей...это очень плохо. Но женщины должны помогать мужьям. Помогать не в смысле обеспечивать семью и давать нравоучения мужу. Помогите мужу духовно, возлюбите его. Звучит, наверное, непоятно: "за что любить этого скота?" Но ведь вспомните: вы когда-то влюбились в этого человека. Вспомните, каким он был и отнеситесь к нему с любовью. Не кричите на него, а обратитесь за советом к батюшке или психологу. Всякое действие рождает противодействие и если муж не конченый алкаш, он вспомнит своё предназначение - быть главой семьи. НО НЕ ДЕСПОТОМ - это тоже крайность! Вообще проблема очень сложная и просто разводами её не решить..
автору статьи МДА... Я живу в противоположной вам ситуации. Я- жена. И это длится давно. Не верьте, что не спит. Спит с женой, и секс нужен. Не верьте, что не нужна семья. Нужна. Человек делает так\\\, как ему удобно. Мужчине удобно. И безответственно. У каждого своя выгода - вы не смогли найти нормального достойного мужчину, но есть предмет бывший в употреблении. Я берегу финансовое состояние свое и детей. Подло с его стороны? Со стороны вашего любовника и моего мужа? Да. Но как только ваш любовник станет вашим мужем, вот ведь что.. верить то вы ему не будете.. Единожды предатель= век предатель.Я своему не один раз просила уйти. Не уходит. Но сразу как ангел себя ведет.От любовницы отрекается, говорит, зачем я обсуждаю эту грязь.. Совет вам мой такой. Попросите Небо, чтоб жена вашего мужа встретила достойного человека... и обрела счастье. А вы с любовником попробуете , может что и получится.. Правда не уверена, что причиненное горе той семье просто так обойдет вас. Но мужчина должен прежде чем найти радости секса и новой любви, исправить ситуацию дома..попоробовать. И не дай вам Бог познать то, что познала я и жена вашего мужа...
Я сама в такой же ситуации...Полгода встречаюсь с мужчиной(сам он в гражданском браке, я в браке 13 лет, с мужем знакомы 20 лет. Люблю его...и мужа вроде тоже....Не так крепко и горячо, как раньше, но чувства есть...пока...Он постоянно на меня кричит, грубит при детях, родителях, в выражениях нисколько не стесняется...Однажды, я ему выпалила, что подам на развод - тут же подбежал, обнял, сказал, что любит...А я так больше не могу:его постоянный ор, предъвы ко мне, дома практически не бывает...Наверное, поэтому я кинулась в объятия другого человека, увидя в нем заботу, ласку, любовь, уважение...А самое главное то, что он всегда говорит мне, что хочет со мной создать семью, родить ребенка (хотя у меня своих 2-ое)...Он надеется на будущее, а я....не могу решиться....
Дамы! А кто из комментаторов дочитал до конца статью? Меня эта статья задела за живое! Отличная статья, дан простой совет, хотя воплотить его не просто. Не придираться к своему мужчине сложнее, чем говорить ему, что он любимый, самый хороший и проч. Я уже несколько дней стараюсь не быть врединой и не пытаться перевоспитывать. Сложно, потому что есть другая привычка - пилить, которая нам достается в наследство от любимых тем не менее наших родителей. И действительно, кто сказал, что чужой мужчина будет лучше? Что я (ты, она) не испорчу его своей въедливостью? Удачи всем, кто не оставляет попыток.
Статья очень поучительная, в ней много сказано того, что люди бояться произносить в слух.Немного грубовато, но вряд ли тот кто прочитал " о себе" будет следовать советам психолога.Не зря говорят что мы сами кузнецы своего счастья. А прочитав "Мда..." могу сказать,что написано это все не потому что все так замечательно и она "лутшая" ей просто это все надоело но изменить ничего нельзя да и не хочеться потому что в первую очередь страх остаться одной самый главный аргумент. А МУЖЧИНА такой себе заигравшийся мачо-папашка,который мнит из себя "иного". ЭТО жизнь каждого, не в обиду расказчице, но очень может быть ,планы о совместном доме и еще одном ребенке может перечеркнуть третья нейтральная красавица,которая и расставит все и всех по своим местам....
Статья исключительно верная! И моё мнение: если муж ничтожество, циник и т.п., ни о каком сохранении речь идти не должна, и именно ради детей в первую очередь. И ещё хочу добавить о комментарии "МДА..." - это же КОШМАР!!! И носит же земля таких...
нам с мужем по 49 лет. вместе уже 30 лет. я в ситуации когд мой муж уходил к молодой любонице на ночь, а утром приходил переодевался и шел на работу , была два года назад.. тогда я пыталась сохранить семью , уговаривала . просила, . он не ушел.а я потом поняла. что то все таки не могу простить ему это..теперь уже я к нему охладела..и плывем по течению-куда вынесет.. тяжело от этого.. понимаю что так нельзя..а сказать не могу..((
И я тоже ребенок, ради которого сохраняли семью. Несчастный. Как же нас много! Все мое детство прошло в скандалах и страхе, но у меня были мама и папа и люди не подозревали что творилось за закрытой дверью. Да, никто мне вслед не говорил, что я дитя разведенных родителей, никто не запрещал друзьям общаться со мной, но что толку от этого, раз милая моя, самая добрая мамочка жестоко умерла от рака, не выдержав прелестей "нормальной, сохраненной семьи". Задумайтесь! Не причиняйте своим детям такого!
Есть у меня друг, прожили они с женой 4 года, при этом еще 8 лет встречались, как говорили все вокруг - жили душа в душу! Есть у них доченька 2.5 годика. все у них было замечательно, пока он случайно не увидел какие-то глупые смс, адресованные ей, ну тут, как говориться, пошло поехало..... разборки, скандалы, разногласия. В итоге она сказала, что не знает любит ли его и отправила пожить отдельно. он, как настоящий любящий отец, каждый день виделся с малявкой, но вскоре они решили, что лучше им развестись, так как все его попытки сохранить семью не увенчались успехом, ей всего было мало, хотелось что-то больше и больше. он смирился с этим, продолжал жить отдельно, при этом оплачивал ей няню, домработницу, все кредиты и т.д, а она продолжала сидеть дома! документы на развод уже готовились, жена уехала с крохой заграницу на 2 недели, и он решил, что не может без дочери.... по приезду их снова переступил через себя и начал оббивать пороги дома... отношения так и не наладились, бегает туда-сюда, теперь уже она его обвиняет в недостаточном внимании, так и не могут они найти взаимопонимания, не могут забыть взаимные обиды, а все из-за какого-то недоразумения! как быть? и возможно ли вообще снова восстановить их прекрасную семью?
Очень грамотная статья, все правильно изложено, под каждым словом подпишусь. Сама три раза разводилась, но никогда ни из-за детей (одна двоих воспитываю), ни из-за статуса, ни из-за осуждения окружающих семью не сохраняла, как видно из-за того, что подсознательно понимала, что любви нет, и не хочу я что бы этот мужчина продолжал находиться рядом. Ну а уж если мужчина очень нужен, если голова кружится от одного его прикосновения, то тут уж на всякие ухищерения пойдешб, только что бы он всегда был рядом.
Согласна с автором статьи .... Когда у меня встал вопрос о разводе (из-за настойчивой соперницы и его попыток жить на два дома), то терпеть такое положение из-за малолетней дочери даже мысли не возникло. Любовь была, да через 7 лет брака сплыла.... Сама подала на развод и вздохнули с дочкой с облегчением. Как то интуитивно поняла, что лучше дочери будет в морально здоровой семье, пусть и неполной. Общение с отцом не запрещала, он даже себя таковым продолжает считать, не помогая даже алиментами...И вот прошло почти 20 лет после развода. У меня уже 5 лет как второй брак, счастливый. Дочь не раз мне говорила, что поступила я правильно и даже благодарила (видя периодически своего отца, его поведение в новой семье - горбатого ведь могила только исправит). Да!воспитать одной не просто, но еще сложнее тянуть лямку при видимости брака на фоне скандалов, измен и предательств....
Полностью разделяю все написанное выше. Я являюсь человеком который пытался сохранить, но осознав всю бесполезность разорвала все отношения. Сейчас у нас с ребенком все замечательно. Главное не надо бояться. Все мы прекрасные женщины и не стоит от себя отворачиваться. Любить надо себя и ценить.
Статья- классная. Обсолютно понимаю автора и то, что задумано было передать. Блестящая идея, посмотреть на некогда горячо любимого, а потом горячо ненавидимого за многое и многое, которого уже есть за что простить, как на вновь встреченного мужчину. А я попробую. И не ради детей, а их трое, и не ради денег от него (готова была разойтись, бывают элементы на свете), а ради себя и своей горячей к нему любви в прошлом- ведь видела же, за что люблю. Значит и сейчас смогу разглядеть.
конечно надо. Дети должны расти в полноценной семье. А для коментария Мда: Ночевать то он ходит к жене.А ты просто любовница, однажды он найдет помоложе, а ты будешь цепляться за него, может тогда поймешь жену, да будет поздо.
Только хочу добавить: для мусульманки хоть и факт , что её муж может иметь ещё 3 жены, но это и страдание , и никто из них не хочет этого допустить.У них не всегда реальное, но предполагаемое соперничество есть.Чтобы ему не хотелось ещё пару жен привести в дом. А вобще , статья хорошая, правильная, добрая.Спасибо.
Мда...2009-06-03 03:36:23 Печальная статья. Наверное, полезная. С удовольствием показала бы ее жене моего любовника. Мне 35, ему 37, а на момент знакомства была замужем, есть сын, но муж был послан как раз в стиле статьи - я никогда не буду жить с уродом а Вы с ним уже живете - немножко подождите - и Вам принесет такую вот статью молоденькая девушка - , у которой тоже будет ребеночек от вот этого вот козла(осеменяющего все вокруг), издевающегося над двумя - и над Вами тоже (иначе бы не писали, а упивались своим счастьем - а Вы цепляетесь за него всем чем можно)
Проблема, поднятая в статье, не очень серьезная, на мой взгляд. Она интерьерная или экстерьерная: это вопрос о том, в какой цвет красить фасад или как расставлять мебель – во Дворце одиночества, который каждый из нас для себя строит. А вот почему люди последние полвека строят такие дурацкие сооружения, это вопрос куда более любопытный, хоть в статье о том ни слова. Психоаналитикам досталась неблагодарная роль: собирать битые горшки, когда основа нормального человеческого существования – семья – в европейском обществе в значительной степени разрушена. В том, что миссия этих специалистов в деле восстановления гармоничных отношений между людьми обречена на неудачу, говорит само название профессии: анализ как метод предполагает расчленение и он по определению неуместен там, где в большинстве случаев нужно как раз обратное – соединение, синтез. Автор профессионал и, надеюсь, со вниманием отнесется к этим моим словам. Психоаналитики взяли на себя роль религиозных исповедников и теперь мучаются от противоречия, поскольку правильные рекомендации им случается давать только тогда, когда они сходят с рациональных научных рельсов и обращаются к понятийному аппарату чуждой сферы, антинаучной и иррациональной. Важнейшие из этих противоречащих строгому методу понятий – «Бог» и «любовь». Без них, как выясняется, никуда, что прекрасно видно по статье, поскольку именно эти понятия сообщают положительный заряд публицистическому материалу. А ведь ни один специалист не даст сколько-нибудь вразумительных определений Бога и любви, соответственно, не выпишет рецепта, чтобы приобрести такие замечательные лекарства в аптеке, не скажет, в каких дозах их принимать. А что это за научный специалист и что это за профессиональные советы? Однако некоторые производные от важнейших, но не поддающихся аналитической сфере понятий наш специалист еще может подвергнуть критике, в частности, понятие «семейного долга», чем в данной статье автор и занимается, впрочем, отдадим ему должное, в разумно смягченной форме. «Семейный долг» – это такая руина, которая пока окончательно не разрушена, поскольку еще бытует в сознании некоторого числа недостаточно продвинутых европейцев. И руина эта мешает беспрепятственному движению свободы. Свобода является базовым принципом построения отношений между людьми в «цивилизованном» обществе. Свободное же существование самой свободы в быту обеспечивается, прежде всего, «правильным планированием численности семьи». Современное общество стоит на этой крови. Согласитесь, комично будут выглядеть попытки манипулировать понятием долга, когда речь идет о семье, в которой семь, десять, двенадцать ребятишек. Думаю, любой из участников дискуссии в этом случае скажет, «ребята, о чем вы тут болтаете? Какие там «сойтись» – «разойтись»? Думайте о детях, перестаньте думать о себе, стройте, а не разрушайте». Иным, весомым смыслом наполняется слово «терпеть» в такой семье. Ради же современных брачных образований можно особо не заморачиваться – они игрушечные в сравнении с щедрыми на новую жизнь, то есть подлинными, не иллюзорными семьями. Однажды решившись на то, чтобы строить свое благополучие на уничтожении человеческой жизни, собственных детей, европеец остается в плену лживых «полупонятий», где Бог дурачок, любовь это секс, а сам он порядочный человек, разве чуточку эгоистичный. Психоаналитик в роли исповедника – это очередной абсурд цивилизации, в которой «сколько Бог пошлет» рожают лишь асоциальные элементы, а «нормальные», социально адаптированные родители избавляются от своих детей до их рождения. Если потом у родителей возникают проблемы с теми одним—двумя, которым таки позволили родиться, то разве это проблемы? Прошу прощения, что не совсем по теме статьи размышления. Просто, повторяю, затронутая тема – пустяк в сравнении с тем, что современное общество переживает, чем оно больно.
Замечательная статья, только проблема, поднятая в ней, не очень серьезная, на мой взгляд. Она интерьерная или экстерьерная: это вопрос о том, в какой цвет красить фасад или как расставлять мебель – во Дворце одиночества, который каждый из нас для себя строит. А вот почему люди последние полвека строят такие дурацкие сооружения, это вопрос куда более любопытный, хоть в статье о том ни слова. Психоаналитикам досталась неблагодарная роль: собирать битые горшки, когда основа нормального человеческого существования – семья – в европейском обществе в значительной степени разрушена. В том, что миссия этих специалистов в деле восстановления гармоничных отношений между людьми обречена на неудачу, говорит само название профессии: анализ как метод предполагает расчленение и он по определению неуместен там, где в большинстве случаев нужно как раз обратное – соединение, синтез. Автор профессионал и, надеюсь, со вниманием отнесется к этим моим словам. Психоаналитики взяли на себя роль религиозных исповедников и теперь мучаются от противоречия, поскольку правильные рекомендации им случается давать только тогда, когда они сходят с рациональных научных рельсов и обращаются к понятийному аппарату чуждой сферы, антинаучной и иррациональной. Важнейшие из этих противоречащих строгому методу понятий – «Бог» и «любовь». Без них, как выясняется, никуда, что прекрасно видно по статье, поскольку именно эти понятия сообщают положительный заряд публицистическому материалу. А ведь ни один специалист не даст сколько-нибудь вразумительных определений Бога и любви, соответственно, не выпишет рецепта, чтобы приобрести такие замечательные лекарства в аптеке, не скажет, в каких дозах их принимать. А что это за научный специалист и что это за профессиональные советы? Однако некоторые производные от важнейших, но не поддающихся аналитической обработке понятий наш специалист еще может подвергнуть критике, в частности, понятие «семейного долга», чем в данной статье автор и занимается, впрочем, отдадим ему должное, в разумно смягченной форме. «Семейный долг» – это такая руина, которая пока окончательно не разрушена, поскольку еще бытует в сознании некоторого числа недостаточно продвинутых европейцев. И руина эта мешает беспрепятственному движению свободы. Свобода является базовым принципом построения отношений между людьми в «цивилизованном» обществе. Свободное же существование самой свободы в быту обеспечивается, прежде всего, «правильным планированием численности семьи». Современное общество стоит на этой крови. Согласитесь, комично будут выглядеть попытки манипулировать понятием долга, когда речь идет о семье, в которой семь, десять, двенадцать ребятишек. Думаю, любой из участников дискуссии в этом случае скажет, «ребята, о чем вы тут болтаете? Какие там «сойтись» – «разойтись»? Думайте о детях, перестаньте думать о себе, стройте, а не разрушайте». Иным, весомым смыслом наполняется слово «терпеть» в такой семье. Ради же современных брачных образований можно особо не заморачиваться – они игрушечные в сравнении с щедрыми на новую жизнь, то есть подлинными, не иллюзорными семьями. Однажды решившись на то, чтобы строить свое благополучие на уничтожении человеческой жизни, собственных детей, европеец остается в плену лживых «полупонятий», где Бог дурачок, любовь это секс, а сам он порядочный человек, разве чуточку эгоистичный. Психоаналитик в роли исповедника – это очередной абсурд цивилизации, в которой «сколько Бог пошлет» рожают лишь асоциальные элементы, а «нормальные», социально адаптированные родители избавляются от своих детей до их рождения. Если потом у родителей возникают проблемы с теми одним—двумя отпрысками, которым таки позволили родиться, то разве это проблемы? Прошу прощения, что не совсем по теме статьи размышления. Просто, повторяю, затронутая тема – пустяк в сравнении с тем, что современное общество переживает, чем оно больно.
Дети, между прочим, у нас на свет не просились, чтобы мы были вынуждены ради них идти на добровольный ад в семье. Мы сами пригласили их для того, чтобы любить и расти вместе с ними. Поэтому ни о чем вынужденном речи быть не может. Леночка (простите, я не знаю как Вас по отчеству), Вы умница. Все Ваше читаю с удовольствием. Удачи во всем!
А зачем Вам такой мужчина, который не может уйти к той, с которой ему хорошо, с которой у него планы на будущее и с которой обалденный секс? Зачем Вам мужчина, который прикрывается женой-пиявкой? Очень удобная позиция человека, не привыкшего отвечать за свои поступки. Вы его оправдываете на протяжение всего своего повествования..... Мазохим какой-то, милочка - не больше не меньше....
Мудрая статья мудрои женщины! Спасибо, Елена Шубина. Всё верно написали, ни прибавить, ни отнять.