Подборка редакции: самые интересные выпуски по теме «Мир женщины»:

Подписаться

Неравный брак

Неравный брак

О психологии и экономике брачного союза

Неравный брак как явление социальное. С чем связан рост количества неравных браков? Это "мельчание" мужчин? Или желание вернуться к традиционным ролям?

Ответы на вопросы о равном или неравном браке во многом зависят от того, что понимается под словом "брак".

Существуют две основные формы супружеских отношений: это "брак по любви" и "брак по расчету". Позвольте мне пояснить, чем отличается первое от второго.

Отношения, основанные на любви, означают, что ваш партнер - незаменим. Вы можете быть счастливы только с ним, и ни с кем больше.

Такие отношения равносильны любви матери к своему ребенку: для неё он – самый добрый, самый умный, самый красивый, самый лучший ребенок на всем белом свете.

Отношения, основанные на расчете, означают, что ваш партнер - заменим. Вам приходилось наблюдать, как играют маленькие дети? Они хотят "дружить" именно с тем ребёнком, у кого самая лучшая игрушка. Так и брак по расчету.

"Любимым" может стать любой, но при условии, что у него есть "самая лучшая игрушка", то есть трехкомнатная квартира, дорогой автомобиль и хорошая финская мебель. Помните, как Бальзаминов говорил? "Мне, маменька, все богатые красивыми кажутся".

Теперь я готов ответить на ваши вопросы. Если речь идет о браке по любви, он не бывает ни равным, ни неравным. Он бывает только один: по любви.

А если речь идет о браке по расчету?

Тут вы правы, количество неравных браков растет. Но это никак не связано с "мельчанием" мужчин, или, например, с возрастающей социальной ролью женщины.

Потому что неравный брак (в браке по расчету) – это не столько психологический, сколько экономический феномен.

Люди вступают в брачные отношения потому, что им это выгодно. Как две фирмы, которые заключают контракт.

У одной – есть технологии, но нет ресурсов. У второй – есть ресурсы, но нет технологий. Вот так и брак по расчету. У одного есть деньги, у другого есть молодость и красота. Это бизнес, единственное желание которого - получить максимальную прибыль.

С какими психологическими процессами связан выбор юной особы? Она инфантильна? Или у неё были сложности с отцом, и теперь она пытается их как-то компенсировать?

Если речь идет о браке по расчету, с психологическими процессами, думаю, всё предельно ясно. Мы же не пытаемся психологически интерпретировать нефтяные контракты? Поэтому мой комментарий относится только к тем бракам, которые совершаются по любви.

Инфантильные натуры более склонны любить сильных мужчин. Таких, которые могут о них (как им кажется) позаботиться. Поэтому они в меньшей степени склонны к неравному браку.

В неравном браке женщину намного больше привлекает не физическая, а духовная зрелость мужчины. Его ум. Его талант. Его творческий потенциал. Оценить это по достоинству сможет далеко не каждая юная особа.

Поэтому, в мужчин много более старшего возраста обычно влюбляются молодые женщины с богатым внутренним миром, желающие обрести духовную близость со своим партнером. Это самодостаточные и целеустремленные натуры.

Возраст в таких отношениях обычно не играет никакой роли. Разница может быть и в десять, и в двадцать, и в тридцать лет, и больше.

А у мужчины? Зачем ему молодая жена? Статус, возможность "лепить" человека?

Что касается мужчины зрелого возраста, то для него молодая жена - это почти как эликсир молодости. Смотрели фильм "12" Никиты Михалкова? Если нет, посмотрите, там есть очень показательный монолог на эту тему.

Только представьте себе: мужчине 40-45 лет, дети выросли, и впереди у него только одно – это пенсия, внуки и старость. А молодая жена – это как будто начать жизнь с двадцати лет.

Когда вы ещё только-только познакомились, сошлись вместе и мечтаете о будущем ребенке. Это мысленно "отдаляет" ощущение приближающейся старости лет на 15-20.

Это попытка, как вы говорите, "вылепить", но не партнера, нет, а больше, намного больше. Это попытка "вылепить" себе новую жизнь.

В чем преимущества и недостатки неравного брака по сравнению с обычным браком?

Брак основывается на любви, а любовь, как я уже сказал, подразумевает исключительное отношение к партнеру. Он – самый дорогой человек на всём белом свете, и сравнительные категории здесь просто неуместны.

Никаких преимуществ неравный брак не обещает. Никаких недостатков неравный брак не имеет. Если отношения партнеров основаны на взаимной любви, они всегда - самые лучшие и единственно возможные.




Из выпуска от 28-11-2007 рассылки
«Продвинутая психология для совершеннолетних.»
Продвинутая психология для совершеннолетних.

подписчиков: 9240

Продвинутая психология для совершеннолетних! Заметки о любви, здоровье и счастливой жизни.

Подписаться

Подписаться   


Subscribe. Мир женщины
Subscribe. Мир женщины

подписчиков: 402540

Редакторы Subscribe.Ru отбирают для вас лучшее по этой теме

Подписаться

Подписаться

Как всё будет выглядеть в блоге:
Неравный брак
Неравный брак как явление социальное. С чем связан рост количества неравных браков? Это "мельчание" мужчин? Или желание вернуться к традиционным ролям?
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 36 )


Елена 04 декабря 2008 года, :12

что же такое "неравный брак" хотелось бы понять,но из текста не получилось, одна "вода"

Ната 04 декабря 2008 года, :12

Из пустого в порожнее попереливали. Что хотел сказать автор, непонятно...Одно я уяснила, что пора отписываться от этих рассылок, только время забирают

Инна 04 декабря 2008 года, :12

хм,а мне понравился такой подход к неравному браку. согласна с точкой зрения автора!

Адриэл 04 декабря 2008 года, :12

по-моему неравность как раз и растет среди так называемых браков "по любви". И рассматривать эту тему нужно с точки зрения браков по любви. Так как брак по рассчету и так всем ясен. Получили, что хотели. А вот с браками по любви хуже. Они сначала вроде как и по любви, а со временем женщина стремится к верховенству и выходит тот самый неравный брак. А у автора вышло, будто все те несчастливые браки, которые в день венчания были самыми счастливыми, на самом деле браки не по любви, а по рассчету...

Сашуля 04 декабря 2008 года, :12

А вот такой момент: выйти замуж из расчёта на любовь другого. То есть, буду с ним, буду его любить только при условии, что партнёр будет сильно любить. Или это и есть брак по любви? Всю жизнь об этом думаю!

P.S. Ну ладно, полжизни ;-)

bren 04 декабря 2008 года, :12

нет смысла читать это

Алиса 04 декабря 2008 года, :12

Сашуля, психологи вывели формулу долгосрочных отношений в любви - это когда поддерживается БАЛАНС "давать - взять". А когда нет его ,( кто-то больше дает, чем получает), эти отношения недолговечны. Я с этим согласна.

Кэт 04 декабря 2008 года, :12

Вода. Причем - в одну сторону. А неравные браки, когда жена старше? - так много вижу в последнее время! А если женщина зарабатывает бгльше - этот брак как назвать? Да уйма вариантов на самом деле, хоть образование взять, хоть социальное положение! А здесь - выхвачен какой-то кусочек темы, и тот...ни о чём.

Дмитрий 04 декабря 2008 года, :12

Тема интересная.

Но!

Тема не раскрыта.

Ирина 05 декабря 2008 года, :12

Такое чувство, что автор писал о чем-то своем личном. Ах, мужчина хочет вылепить новую жизнь...Элексир молодости...А ты, жена, башмак старый, подвинься. Даже не упоминается в статье, что кроме выросших детей была все это время рядом женщина. Однобоко, плоско и примитивно.

Виктория 05 декабря 2008 года, :12

Согласна, что статья пустовата и однобока.

Людмила 05 декабря 2008 года, :12

Грустно читать.Но по большей части всё правда.Моя любовь даже не замечает когда я прихожу с работы.Лучше бы был расчет!

Людмила 05 декабря 2008 года, :12

Грустно читать.Но по большей части всё правда.Моя любовь даже не замечает когда я прихожу с работы.Лучше бы был расчет!

Елена 05 декабря 2008 года, :12

на мой взгляд,кто против-это жены,простите,кот.кинули.А кто за-молодые девочки,как правильно сказал автор " с богатым внутренним миром, желающие обрести духовную близость со своим партнером. Это самодостаточные и целеустремленные натуры".Правда,потом возникает спорный момент насчёт секса.Но это уже потом.....Я бы сейчас очень хотела выйти замуж за мужчину,старше себя

Анна 05 декабря 2008 года, :12

Елена, как и автор статьи, забывает, что типичная сегодня молодая жена не интеллигентная умная девочка, а шлюховатая симпатяжка, которая видит в пожилом муже только деньги и статус. Правда в том, что написано в статье есть, но меня всегда смущало, что чистые девушки с "богатым внутренним миром" обязательно презирают и ненавидят первую жену своего мужа. Духовность это конкретно что? Наплевательское отношение к чувствам других людей? Я, кстати, ещё молода и не замужем. Просто у меня первые жёны ассоциируются с собственной матерью, хотя её отец не бросил. А в пожилых мужчинах вижу прежде всего заменитель отца. Что ещё непонятно - почему считается, что духовно развитых девушек полно, а равные им парни не существуют? Вот то, что эти парни - бедные студенты, правда.

Жанна 05 декабря 2008 года, :12

полностью согласна с автором! У самой такая же ситуация -супруг на 20 лет старше. Он самый дорогой для меня человек, самый лучший! Любите и будьте любимы =)

Елизавета 05 декабря 2008 года, :12

Сплошное рассусоливание и пережевывание. И вообще сейчас более популярны неравные браки, когда женщина и старше,и богаче.

Krit 05 декабря 2008 года, :12

Полная ерунда. Согласна, от таких рассылок надо отписываться.

goodwiser 05 декабря 2008 года, :12

Девочки, че скажууу..

Создатель сделал первый основной инстинкт у мужчины и женщины одинаковый - страх потери жизни, а вот второй - продолжение етой жизни у музчины совсем иной чем.

(Основываясь на опыте еще динозавров)Осеменить как можно большее количество молодых (читай детородных)осыбей.

А вот каков второй основной инстинкт у женщины? Иэтом вся суть.

И не надо про новую моду неравных браков со старшей женеой.

Елена 05 декабря 2008 года, :12

А зачем вообще брак? Любишь -живи и люби, не любишь - уходи... человек самостоятельным д.б., а если на чьей-то шее ехать, то потом платить придется и дорого...

Мося 05 декабря 2008 года, :12

По-моему, любой брак-это брак по расчету. В любом случае, ты думаешь: а сможешь ли ты построить с этим мужчиной/женщиной крепкую семью. Бывает и так , что женщины в алкоголиков влюбляются, но не выходят за них замуж. Расчет? Наверное:)

Яна 05 декабря 2008 года, :12

Мда, тема явно не раскрыта. С Алисой соглашусь. Можно выйти полюбви и в итоге иметь печальный исход, ведь любовь - слепа, а жизнь со временем ставит все на свои места и приходится выбирать, либо разводиться, либо терпеть ради любви - той, которая была у алтаря, ну или в ЗАГСе :-)). А если дети, а если сам как под психологическим прессом - бежишь от такого брака, и даже тапочки забываешь :-).

Норма 06 декабря 2008 года, :12

А по-моему всё проще:кака така любовь-морковь? Предательством это называется. Это я о том, когда мужичок в люди с одной женой вышел, капиталец скоротил, да и бортанул ту, что ему помогала всю жизнь. Ничтожество он, и как самое настоящее ничтожество пытается утвердиться за счёт молодой дуры. Тут-то проще за козыря сойти...

Лина 06 декабря 2008 года, :12

Если пожилой мужчина понимает, что его молодой жене необходимо дать некоторую сексуальную свободу, то такой брак может стать гармоничным на основе общности интересов и т.л.

В противном случае обязательно будет расти и расти противоречие между пылом молодой жены и "пылом" старого мужчины, пусть даже самого интересного в других смыслах. Сейчас принято упрощать женские чувства. Часто можно встретить суждение, что мужчине вообще достаточно иметь хорошо подвешенный язык и добрые руки, чтобы быть жеданным для женщины. Это печальное заблуждение мужчин и некоторых неопытных женщин чревато в конечном итоге изуродованной женской чувственностью.

Далеко за примером ходить не нужно. Снимает некий оператор фильм о счастливом неравном браке Андрея Кончаловского. Андрей на полусогнутых семенит около своего сына, весело катающегося на велосипеде. Андрей восторженно отвечает на вопросы кореспондента, слегка шепелявя и постукивая вставными зубами. И в это время ехидный оператор резко переводит объектив на молодую жену Андрея. Мы видим её лицо, на котором написано не просто безразличие и скука, а особое выражение брезгливости к своему старому молодящемуся мужу. Как только она заметила, что её снимают, так мгновенно засияла американской улыбкой!!!

Спрашивать её бесполезно: она соврёт!!!

Натан 06 декабря 2008 года, :12

А задумываетесь ли, многоуважаемые, когда ведёте умные разговоры о природном инстинкте мужского пола осеменить всех и вся, о том, почему в собачьей свободной свадьбе за одной сукой любого собачьего возраста бегает целая стая кобелей? И только некоторым из них по очереди она даёт доступ к заветному и столь желанному.)))

Норма 06 декабря 2008 года, :12

Так вот и мы ж как раз про сучек и кобелей говорим... А есть ещё пары, которые до старости вместе в любви и согласии доживают, и в горе и радости... Задуиывались почему?

Норма 06 декабря 2008 года, :12

А у автора статьи хотелось бы спросить: оправдывал бы он также поступок жены, бросившей мужа, который стал, к примеру, инвалидом? Ну, теми же причинами, что и в статье даются в оправдание мужчин. То есть - природным инстинктом женщины рожать потомство, начать вторую жизнь и т.д. Наверняка тут же всплыли бы гневные слова о долге, супружеской клятве, о подлом непостоянстве женщин и пр. А если бы оправдывал, то надо чёт ко отдавать себе отчёт, что такое общество будет нежизнеспособным, несмотря на множество обсеменений:))) Потому что оно превратится в общество зверей, подставляющих друг друга во всех сферах жизнедеятельности.

Елена 07 декабря 2008 года, :12

Да,уж )))))А женщинам после сорока ,видимо ,только и остается вязать носки и вспоминать прошедшую молодсть!!!!!Перспективка!Чушь полнейшая!Среди неравных по возрасту браков- по любви единицы!

Ирина 08 декабря 2008 года, :12

Ловлю себя на том, что видя пару в возрасте лет 50-55,сожалеешь, что рядом с этим мужчиной его ровестница , а не молодая и сексуальная .У самой муж без пяти минут на пороге ради 20-ти летней разницы.А я на год старше. Больно все это...

ELENA 08 декабря 2008 года, :12

Ja znau kak na set brakov, ja vihodila po lubli i seisas daze neznau kto kogo soderzit. Eto ese kak posmotret, y nas razniza posti v 10 let, no na danni moment ja zarabativau bolse sem on. Kakoi y nas brak?

Лена 08 декабря 2008 года, :12

Статья хоть и не раскрывает многих существующих моментов жизни так называемых "Неравных браков", но все же интересная и правдивая.

Хочется ответить на вопрос Сашули.Вариант описаный Вами самый что ни на есть "брак по расчету".Это замечательно, если Вы хотите любить и быть любимой и выйти замуж "по любви", но любовь может с годами умереть, если не проводить каждодневный труд души, сердца, ума, характера...да всей сущностью человека. Может такое случится, что одна половинка охладеет к другой, тогда если был расчет "баш на баш" то такой союз скорее всего распадется, а ведь нужно продолжать любить хотя бы одной стороне, и тогда муж или жена наверняка откликнется на чувства другого и попытки сохранить семью.

Нюта 09 декабря 2008 года, :12

А мне понравилась эта легкая статейка. Теперь я знаю, почему меня так любит муж!!!

Миша В. Рыцаревъ (ua9oas) 14 декабря 2008 года, :12

Неравный брак,- это понятие растяжимое. Прежде чем поразсуждать об этом (про это), надо первым делом иметь ввиду, что всякий брак в чем-нибудь-да не равен (только вот в разумных-ли пределах?). Первым делом важно объективно выяснить о том, какова степень неравенства и какова ее разновидность. А вообще нестандартных ситуаций с этим конечно хватает.

Рики 25 декабря 2008 года, :12

Мне интересно, а почему у нас все всегда пытаются что-то втиснуть в какие-то рамки? Ну хорошо людям вместе какя разница, что между ними расчет или любовь? И кому какое дело какая разница в возрасте, и в какую сторону?

Лариса 15 января 2009 года, :01

Тема интересная, но более многогранная, чем преподнес ее автор. Но очень часто браки по-расчету бывают крепкими и продолжительными-тут трудно дать оценку, какой брак есть хорошо.

25 июня 2011 года, :06

А мне нужен совет! Когда пишут о неравном браке, то в первую очередь имеют ввиду, что мужчина намного старше своей спутницы. А у меня всё наоборот. Мой гражданский муж моложе меня на 15 лет. В домашней обстановке у нас всё великолепно. Но когда мы попадаем в компанию, особенно где все молодые, то я вижу как сложно моему мужу. После этого он ходит загружен. Я его несколько раз вызывала на откровенный разговор, он сознавался, что причина в разнице в возрасте. Хотя я выгляжу очень хорошо, но, понятно, что не молоденькая девочка. Головой я понимаю, что у нас нет будущего, но мои чувства не дают мне сделать первый шаг и уйти. Даи он любит меня, я это вижу. И в то же время я понимаю, что чем дольше мы вместе, тем больнее будет потом расставаться. Что делать? Посоветуйте!